Сможете по описанию определить тип отношений?

[*Kazu*]

Нужна ваша помощь или просто человеческий совет.
Я являюсь участником этих отношений и, возможно поэтому, не имею возможности разобраться в этом вопросе самостоятельно.
Отношения похожи на отношения Родителя и Ребенка, где первый – доминирует и активен, а второй – ведомый и пассивен. Ребенок предположительно Гамлет, тим Родителя - неизвестен.
под катом не мексиканский сериал, а попытка более-менее лаконично изложить самые острые точки отношений.

Подробное художественное описание:

Подробное художественное описание:
Первое – оба участника общения уверены, что их друг к другу влечет и что они, безусловно, любят друг друга.

Родитель – иначе не назовешь – берет на себя ответственность за все: душевное равновесие и материальное благополучие ребенка, продвижение и направление отношений. Он хочет всегда быть в курсе того что ребенок делал/делает, о чем думает, чем планирует заняться. Он поможет устроиться на работу, или устроит к себе с высокой зарплатой, или просто даст денег (в долг), он же заботится о романтике отношений, он же звонит, он же воспитывает ребенка – это самое главное.
Каким-то образом, родитель пришел к выводу о том, что может помочь своему партнеру – постоянно объясняя, читая морали, рассказывая, тыкая носом в ошибки и уча жить.
Если ребенок на что-то жалуется, то вместо сюсюканья он получает подробную действенную инструкцию, как надо действовать. А ребенку требовались сюсюканья. Например, просто слова «бедный мой» или «все будет хорошо».

Вот еще одна малоприятная сторона: родитель не доверяет ребенку и как будто недооценивает его. Он не хочет съезжаться и жить вместе, он не рассказывает о своих проблемах делах и чувствах, он как будто постоянно скован, закрыт и зажат, показывая себя только с сильной стороны. И есть еще один камень: он постоянно сообщает о своем недоверии (ко всему, даже к чувствам ребенка) чтобы, видимо, побудить его к попытке доказать свою пригодность, исправиться. Но у ребенка падает самооценка, он сам начинает во всем сомневаться.

Вот еще, если интересно, как происходят ссоры:
Если родителя что-то беспокоит, вместо того чтобы рассказать об этом сразу, он очень долго молчит и терпит, (чтобы потом все равно взорваться). И когда, с последней каплей, на несчастную голову Ребенка выливаются претензии (не одна, а по всем фронтам и за месяц назад), причем, очень жестко и прямо, он конечно не выдерживает. Ребенок реагирует остро, иногда со слезами, он просто не ожидает этих ссор, он вообще думал, что все в порядке.
Родителем слезы и паника воспринимаются как давление на жалость (о чем он прямо сообщает), и он хочет взаимодействовать словесно-логически, продолжая напирать и задавать вопросы. Причем еще более жестко.
Конечно, такие ссоры заканчиваются миром (потому что родитель не отстает до тех пор, пока все не решено), разрешением наболевших вопросов и обещаниями исправиться с одной стороны, и рассказывать все сразу – с другой.
Но. Если ребенка что-то беспокоит, то он говорит об этом сразу (причем в мягчайшей форме, потому что в присутствии родителя просто не умеет и не может кричать/ругаться/драться). А вот родитель его просто не слышит! Если конфликт затягивается, родитель в споре легко отметает любые доводы, просьбы, упреки, объясняясь снова довольно жестко. Полемика всегда заканчивается слезами ребенка и незыблемой правотой родителя. Там где он не прав (если он все-таки согласился с какой-то из претензий) – он обещает исправиться. Там, где исправиться он не может – он подробно объясняет, почему, и как теперь им с этим жить. К слову, родитель редко соглашается исправиться. После разъяснения своей правоты, он уводит тему, отвлекает или комфортит (кормит, гладит, балует, смешит) ребенка, а тема становится закрытой.

В итоге ребенок замкнулся, начал избегать общения с родителем, заврался, и занялся поиском смысла жизни/решением других бытовых проблем/творчеством. Таким образом, родитель, находясь в тотальном игноре, сначала реагировал как будто спокойно, словно чего-то ждал. Но потом он заявляет о своем разочаровании и предлагает прекратить отношения. Никто при этом не понял причин таких действий партнера.
При этом, все всех все еще любят о.о Но и для ребенка и для родителя отношения не выносимы. Более того, в последствии оказывается что для Родителя они невыносимы давно (около полугода), хотя ребенок всегда чувствовал себя комфортно-хорошо-защищено и расставаться ему не пришло бы в голову. Ведь для него партнер всегда был идеалом: умным, добрым, справедливым и сильным человеком.

Вот такая сказочка.

А теперь вопросы, товарищи знатоки:

Что это за отношения?
Есть ли шанс в таких отношениях выжить? И есть ли смысл выживать?
Есть ли шанс не допускать такую крайность?
Как смягчить Родителя? Как стать в его глазах равным?
Как поднять самооценку Ребенка после таких отношений?

@темы: общение, вопросы, отношения

Comments

[Эрика-Лия]

Радует, что "родитель" хочет разобраться в ситуации и понять(то, чего не хватало в моей). Главное, чтобы подопечный был понят правильным образом. То есть не все ваши правильные решения(а на деле они действительно будут правильны для вас и многих других), могут оказаться лучшими для вашего партнера. Т.е. его мнение тоже следует учитывать (или попытаться).

[Aoskar]

Эрика-Лия, а как же подопечный? Ему стоит начинать учиться понимать родителя? Учиться видеть мотивы за словами и поступками... Как, по-вашему, кому легче поставить себя на место партнера: логику и сенсорику, или этику и интуиту?

[Эрика-Лия]

Эрика-Лия, а как же подопечный? Ему стоит начинать учиться понимать родителя? Учиться видеть мотивы за словами и поступками... Как, по-вашему, кому легче поставить себя на место партнера: логику и сенсорику, или этику и интуиту?

Было бы замечательно, если бы обе стороны работали.
Подопечный, видимо, вообще не в курсе, что происходит, либо не хочет осознать. Упрямый.
Родитель не хочет отказываться от своей роли и равенство его не утраивает.
Понятно, что этику проще.
У них, видимо, ценности в жизни разные. И соответственно, роли они свои играют исходя каждый из своей правды. И каждый из них прав. По своему.
И будущее зависит лишь от того, насколько они сойдутся в этом своем отношении к жизни.
Подопечный начнет работать лишь тогда, когда будет стимул. А вот как его преподнести, и что это будет за стимул, зависит от родителя.
И ребенок не будет действовать сейчас, потому что его все на данный момент устраивает. А вот родителя нет, поэтому он и должен заняться исправлением ситуации. Но опять же, в какую строну разрешится все, зависит от того, кто на первых ролях. Потому что он уже взял эту ответственность на себя.

[*Kazu*]

Простите, что отвечаю так поздно, много работы
Aoskar,

но общаясь с вами, я получаю колоссальное удовольствие

так здорово, серьезно *-* (это так важно для меня, когда моему собеседнику - комфортно)
Взаимно. Еще никто так легко и эффективно не мог спасти мою душу облегчить муки моей совести и объяснить, как все на самом деле.

слухи ходят, что некоторые продвинутые Гексли мысли могут читать

я уже начинаю верить в то, что это правда
Я не настаиваю на тиме Штирлица, просто вы очень продвинутый Гексли, и действительно все-все-все "уловили", вы очень проницательны мне очень повезло, что вы откликнулись
Я попробовала пообщать Достоевского, есть очень приятные моменты, особенно в системе ценностей, а также в способах взаимодействия с партнером (я имею ввиду: меньше слов - больше дела)
В общем, поищу еще и пообщаюсь с представителями своей 4 квадры
Спасибо, огромное, за вашу помощь! Еще раз, потому что вы действительно очень искренне и действенно мне помогаете))

Эрика-Лия, Спасибо за ваш ответ

Радует

Спасибо, подопечный понят, теперь действительно правильным образом. Я и раньше старалась делать все так, чтобы мое поведение было как можно более мягким, идеальным для партнера. Я не могу и не хочу заставлять кого-то плакать, грустить, болеть, это не в моих интересах. И я подстраивалась, пока из меня не начали вить веревки, я уже устала, хотя меня хватило на полтора года.

Подопечный, видимо, вообще не в курсе, что происходит, либо не хочет осознать. Упрямый.

подопечный в курсе, но он не меняет своих методов давления - игнорирование, избегание и крики о том, что ему и со мной и без меня плохо. Для меня это как удар сами понимаете по чему.

Родитель не хочет отказываться от своей роли и равенство его не утраивает.

я не вижу здесь неравенства, я никого не давлю статусом, чином, интеллектом. Но все равно чувствую себя матерью одиночкой с маленьким ребенком на руках простите за метафору.

И ребенок не будет действовать сейчас, потому что его все на данный момент устраивает.

видимо, вы не то чтобы правы, вы очень правы. Потому же, что когда меня что-то не устраивает, я делаю. Даже по моей логике, это поведение можно расценить как "все утраивает", но что за вопли о том, "как без меня плохо" тогда?

поэтому он и должен заняться исправлением ситуации.

если вы окажетесь в подобной ситуации - не вешайте всю ответственность на своего партнера. Ситуация может решиться не в вашу пользу.
ибо, например, я решила все так, как лучше будет для всех, включая меня тоже, но с точки зрения здоровой холодной логики.
Здесь я уже не спрашивала себя чего я хочу, я поступила так, как поступить было наиболее рационально.
Но даже когда все решено, я не могу успокоиться, пока не выясню истинные причины, не сделаю все возможные выводы и не сохраню этот опыт, чтобы конечно не наступать больше на грабли.
Я ни в коем случае сейчас не называю "граблями" Гамлета. Гамлет прекрасен, особенно на расстоянии, и притягивает внимание. Но поступать я буду уже иначе.