Сможете по описанию определить тип отношений?

[*Kazu*]

Нужна ваша помощь или просто человеческий совет.
Я являюсь участником этих отношений и, возможно поэтому, не имею возможности разобраться в этом вопросе самостоятельно.
Отношения похожи на отношения Родителя и Ребенка, где первый – доминирует и активен, а второй – ведомый и пассивен. Ребенок предположительно Гамлет, тим Родителя - неизвестен.
под катом не мексиканский сериал, а попытка более-менее лаконично изложить самые острые точки отношений.

Подробное художественное описание:

Подробное художественное описание:
Первое – оба участника общения уверены, что их друг к другу влечет и что они, безусловно, любят друг друга.

Родитель – иначе не назовешь – берет на себя ответственность за все: душевное равновесие и материальное благополучие ребенка, продвижение и направление отношений. Он хочет всегда быть в курсе того что ребенок делал/делает, о чем думает, чем планирует заняться. Он поможет устроиться на работу, или устроит к себе с высокой зарплатой, или просто даст денег (в долг), он же заботится о романтике отношений, он же звонит, он же воспитывает ребенка – это самое главное.
Каким-то образом, родитель пришел к выводу о том, что может помочь своему партнеру – постоянно объясняя, читая морали, рассказывая, тыкая носом в ошибки и уча жить.
Если ребенок на что-то жалуется, то вместо сюсюканья он получает подробную действенную инструкцию, как надо действовать. А ребенку требовались сюсюканья. Например, просто слова «бедный мой» или «все будет хорошо».

Вот еще одна малоприятная сторона: родитель не доверяет ребенку и как будто недооценивает его. Он не хочет съезжаться и жить вместе, он не рассказывает о своих проблемах делах и чувствах, он как будто постоянно скован, закрыт и зажат, показывая себя только с сильной стороны. И есть еще один камень: он постоянно сообщает о своем недоверии (ко всему, даже к чувствам ребенка) чтобы, видимо, побудить его к попытке доказать свою пригодность, исправиться. Но у ребенка падает самооценка, он сам начинает во всем сомневаться.

Вот еще, если интересно, как происходят ссоры:
Если родителя что-то беспокоит, вместо того чтобы рассказать об этом сразу, он очень долго молчит и терпит, (чтобы потом все равно взорваться). И когда, с последней каплей, на несчастную голову Ребенка выливаются претензии (не одна, а по всем фронтам и за месяц назад), причем, очень жестко и прямо, он конечно не выдерживает. Ребенок реагирует остро, иногда со слезами, он просто не ожидает этих ссор, он вообще думал, что все в порядке.
Родителем слезы и паника воспринимаются как давление на жалость (о чем он прямо сообщает), и он хочет взаимодействовать словесно-логически, продолжая напирать и задавать вопросы. Причем еще более жестко.
Конечно, такие ссоры заканчиваются миром (потому что родитель не отстает до тех пор, пока все не решено), разрешением наболевших вопросов и обещаниями исправиться с одной стороны, и рассказывать все сразу – с другой.
Но. Если ребенка что-то беспокоит, то он говорит об этом сразу (причем в мягчайшей форме, потому что в присутствии родителя просто не умеет и не может кричать/ругаться/драться). А вот родитель его просто не слышит! Если конфликт затягивается, родитель в споре легко отметает любые доводы, просьбы, упреки, объясняясь снова довольно жестко. Полемика всегда заканчивается слезами ребенка и незыблемой правотой родителя. Там где он не прав (если он все-таки согласился с какой-то из претензий) – он обещает исправиться. Там, где исправиться он не может – он подробно объясняет, почему, и как теперь им с этим жить. К слову, родитель редко соглашается исправиться. После разъяснения своей правоты, он уводит тему, отвлекает или комфортит (кормит, гладит, балует, смешит) ребенка, а тема становится закрытой.

В итоге ребенок замкнулся, начал избегать общения с родителем, заврался, и занялся поиском смысла жизни/решением других бытовых проблем/творчеством. Таким образом, родитель, находясь в тотальном игноре, сначала реагировал как будто спокойно, словно чего-то ждал. Но потом он заявляет о своем разочаровании и предлагает прекратить отношения. Никто при этом не понял причин таких действий партнера.
При этом, все всех все еще любят о.о Но и для ребенка и для родителя отношения не выносимы. Более того, в последствии оказывается что для Родителя они невыносимы давно (около полугода), хотя ребенок всегда чувствовал себя комфортно-хорошо-защищено и расставаться ему не пришло бы в голову. Ведь для него партнер всегда был идеалом: умным, добрым, справедливым и сильным человеком.

Вот такая сказочка.

А теперь вопросы, товарищи знатоки:

Что это за отношения?
Есть ли шанс в таких отношениях выжить? И есть ли смысл выживать?
Есть ли шанс не допускать такую крайность?
Как смягчить Родителя? Как стать в его глазах равным?
Как поднять самооценку Ребенка после таких отношений?

@темы: общение, вопросы, отношения

Comments

[Эллаирэ]

Я не вижу смысла в отношениях такого типа уже от прочтения вопросов, а после открытия того, что под море, так и вообще непонятно, зачем эти двое двуг друга насилуют.

[its okay]

Есть ли шанс в таких отношениях выжить? И есть ли смысл выживать?

Вопрос: есть ли смысл в отношениях, в которых нужно выживать?

Это не про соционику. Если эти двое хотят сохранить отношения, нужно браться за руки и дружно двигать к семейному психотерапевту.

[Magic Key]

Что это за отношения?

Плохие отношения. Ваш кэп.
Честно, если дело дошло до того, что пора уже спасать чью-то самооценку, то... Беги, Форест, беги.
И, очень уж родитель "пахнет" Штиром, а если уж Штир разочаровался, то... Продолжать?

[Anghenfil]

Может, Вам перейти из типа отношений "Родитель - Ребёнок" в тип "Взрослый - Взрослый"? (А то инцест какой-то получается, ей-богу.)
Про отношения - решать вам. Если Вам именно так нужно, удобно и хорошо - продолжайте. Если не устраивает - меняйте.

[Кошачество]

За ТИМ Ребенка на скажу, но во Взрослом узнаю себя. Очень похоже на мои отношения с Есем. Крови мы друг другу попили знатно за несколько лет. И тоже все никак расцепиться не могли, хотя и вместе не получалось ничего хорошего. Слава богу он меня отпустил и мы разошлись.
Штир

[*Kazu*]

спасибо за мнения!
Эллаирэ, в море, и вообще в посте только негативные точки взаимодействия. "Выживать" - использовано с некоторой иронией, ибо как вы заметили никто никого не убивает. Хорошее тоже есть, как и в любых отношениях. Я повторюсь, имеют место чувства, по крайней мере с одной стороны.
А вам никогда не было знакомо чувство надежды на лучший исход дела? Каждый раз ко мне закрадывается мысль "а может не так все плохо? может еще чуть-чуть и труд даст свои плоды?"
К сожалению, или к счастью, я не могу опустить руки, когда в отношениях появляются трудности. Я стараюсь решить проблему. Возможно, у меня плохой опыт, но разве хоть какие-то отношения развиваются абсолютно гладко? Или "дуализация" подразумевает радужное счастье с первой секунды и до крышки гробовой?
В любом случае, ваш скептицизм оправдан, и я придерживаюсь такого же мнения, с недавних пор.. но если вы поделитесь своей точкой зрения на вопросы выше, я буду признательна (:

its okay, вы правда думаете, что это не проблемы на самом деле? И с психологом мы бы разобрались? А у вас есть опыт работы с сем. психологом? Расскажите?

Л е в и а ф а н,

Плохие отношения. Ваш кэп

хах, спасибо) но я имела ввиду тип отношений между соционическими типами

Честно, если дело дошло до того, что пора уже спасать чью-то самооценку, то... Беги, Форест, беги.

а если уж Штир разочаровался, то...

вы выделили действительно важные пункты, спасибо за ваше мнение

Anghenfil,

Может, Вам перейти из типа отношений "Родитель - Ребёнок" в тип "Взрослый - Взрослый"? (А то инцест какой-то получается, ей-богу.)

"перейти" а как это возможно на ваш взгляд? Дело в том, что 1 - я не выбирала такой тип отношений, 2 - эта ассоциация возникла у меня в процессе тотального анализа , когда я старалась сделать его максимально объективным, уже после разрыва отношений (как видите, даже текст - безличен), если она вас смущает, прошу простить.

Про отношения - решать вам.

если совсем честно признаться я хотела прочитать в треде "крест на ваших отношениях, они конфликтные, или суперэго", дабы перестать на что-то надеяться.
я не могу рассуждать беспристрастно, следовательно не могу рассуждать здраво, голова уже все решила, но тоска собачья, а "нужно" и "хорошо" находятся по разные стороны баррикад.
а вы какой тим, если не секрет?

КошачествО, спасибо огромное за эти строчки *-* мне стало чуть легче, от того что вы меня понимаете..
А можно тогда вам задать несколько вопросов про вас Штиров?
Например, Штирлиц он ведь не со всеми тимами в отношениях такой тиран?
Чего ждет от отношений?
Как можно помочь ему избавиться от сомнений?

[Эллаирэ]

*Kazu*,

К сожалению, или к счастью, я не могу опустить руки, когда в отношениях появляются трудности. Я стараюсь решить проблему. Возможно, у меня плохой опыт, но разве хоть какие-то отношения развиваются абсолютно гладко? Или "дуализация" подразумевает радужное счастье с первой секунды и до крышки гробовой?

Я не верю в абсолют дуализации. Я верю в адекватное отношение друг к другу конкретных людей. И придерживаюсь позиции, что в отношениях должно быть лучше, легче и приятнее, чем без них. В вашем же случае я вижу, что один партнер реализует свои воспитательские замашки, а второй мучается, не получая толком ни отдачи, ни эмоционального выхлопа тогда, когда он нужен. И перспективы сего очень печальны, на мой взгляд. Но я старая циничная тетка, меня можно не слушать в данном случае.
И да, бывают отношения, которые развиваются практически гладко, мелочи не в счет.
Дело не в опускании рук, а в оценке целесообразности приложения усилий. Бороться-то можно до потери сознания, вопрос в том, зачем это делать и каков потенциальный результат. Совершенно очевидно, что вам не дают права быть равным партнером в этой паре, и не дадут. Устраивает ли вас это, готовы ли вы быть постоянно вторым номером, поучаемым и опекаемым, решать только вам.

[Кошачество]

*Kazu*, вопросы можно)

Штирлиц он ведь не со всеми тимами в отношениях такой тиран?

- смотря что считать за тиранию)))

Чего ждет от отношений

- стабильности, спокойствия, чтобы все было ясно-понятно, без всяких загадочностей и выяснения отношений.

Как можно помочь ему избавиться от сомнений

- смотря в чем он сомневается.

[Anghenfil]

*Kazu*,

"перейти" а как это возможно на ваш взгляд? Дело в том, что 1 - я не выбирала такой тип отношений, 2 - эта ассоциация возникла у меня в процессе тотального анализа , когда я старалась сделать его максимально объективным, уже после разрыва отношений (как видите, даже текст - безличен), если она вас смущает, прошу простить.

Начать вести себя как взрослый и на все попытки родительского давления и стиля поведения пресекать со взрослой позиции. Взрослому будет очень странно, если его кто-то начнёт воспитывать или контролировать как ребёнка) Он удивится и скажет об этом; попросит прекратить. Это общение на равных - двух людей одного статуса. Отношения Ребёнок - Родитель всегда неравноправны. Родитель выше, он заботится или наказывает, Ребёнок подчиняется или бунтует.
Раз ассоциация возникла, значит, она нужна) Вы так видите, и из Вашего описания я тоже так вижу. Скорее всего, тип ваших отношений описан Вами довольно верно. Меня она не смущает (с чего бы?), Вы же даёте своё видение, рассказываете так, как Вам виднее - она правомерна.
Про выбор: Вы выбрали. Если у Вас вот это есть - Вы это выбрали. Согласиться - это ведь тоже выбор.

если совсем честно признаться я хотела прочитать в треде "крест на ваших отношениях, они конфликтные, или суперэго", дабы перестать на что-то надеяться.

Гм, это очень лёгкий путь (и не очень честный к тому же) . Почему мы должны брать на себя ответственность за Ваши отношения? Мы можем высказать своё мнение (с позиции своего опыта и мировоззрения), а решать Вам. К тому же есть примеры счастливых любовных отношений в случае супергэго, ревизии или конфликта. Они есть. Так же, как есть примеры несчастливой дуальности. На мой взгляд, тут прежде всего надо подходить с точки зрения человечности, а не тимности. ТИМ не описывает ни одного человека полностью, как и интертипные отношения не приговор не описывают всего многообразия, которое может происходить между людьми. Помочь понять, скорректировать своё поведение - могут. Я считаю, что тут надо смотреть, как вот эти два человека (безо всяких тимов) общаются друг с другом. Отношения - это общение. Если Вам в них плохо, они ухудшают Вашу жизнь - надо ли оно Вам? А если да, то зачем?

я не могу рассуждать беспристрастно, следовательно не могу рассуждать здраво, голова уже все решила, но тоска собачья, а "нужно" и "хорошо" находятся по разные стороны баррикад. а вы какой тим, если не секрет?

Это понятно; это сложная и неприятная ситуация, и я Вам сочувствую, сама была в похожей. И отлично понимаю, как сложно может быть рассуждать здраво, когда ты внутри ситуации, когда у тебя эмоции и боль. (Я относительно себя вообще "слепнуть" начинаю в таких случаях. Могу не видеть очевидного со стороны.) Поэтому совет насчёт психолога, который Вам дали - это хороший совет. Если не к семейному, то к любому хорошему специалисту: выговориться, получить взгляд со стороны. Да Вы сами в процессе выговаривания можете очень многое заметить. Выговориться - это полезно)

Не очень понимаю, зачем Вам тут мой ТИМ, какую он Вам может дать информацию, кроме удовлетворения любопытства Есенин.

[its okay]

*Kazu*,

вы правда думаете, что это не проблемы на самом деле?

Вы назвали это проблемами - так почему это не проблемы?

И с психологом мы бы разобрались?

Не знаю, зависит от вас.

А у вас есть опыт работы с сем. психологом?

Есть опыт работы с личным терапевтом. Да, в моих отношениях были очень серьёзные изменения. Плюс я сама консультирую и вижу, как меняются люди.
Дело в том, что ваша ситуация довольно распространённая, и здесь много зависит от желания вашего и партнёра что-то делать. Многие живут в аналогичной ситуации годами, и их это устраивает. Другие ищут варианты, как научиться равноправию, и это их путь.

[Magic Key]

спасибо за ваше мнение

Мне бы хотелось сказать "все будет окей" - правда, но анализирую ваш пост, и язык не поворачивается... На самом деле, ваш партнер ну очень похож на моего (поэтому и предположила тим), и то что вы описали - мне знакомо от слова в слово, НО. У меня и реакция на все это другая. Положительная и даже благодарная. А вам тяжко и спрашивается тогда: зачем тянуть эту лямку?
В общем, побольше вам решительности, чую, что нужна.
"все будет окей" : )

[J Killer]

Добрый день.

Позволю себе присоединиться к обсуждению, так как ситуация мне от части знакома. А уж рассматривать мое мнение как-либо или нет - дело Ваше.

1. Что это за отношения?
С точки зрения соционики это действительно похоже на отношения СЭ, но 100% уверенности у меня нет.

С точки зрения моей личной - отношения сложные. А возможно, это просто кризисный момент. В моей практике он присутствовал во всех моих отношениях. И в этом кризисе я выбирал либо продолжать эти отношения, либо нет, и в соответствии с этим уже делать что-то или нет.

2. Есть ли шанс в таких отношениях выжить? И есть ли смысл выживать?
Шанс есть всегда, особенно в тех случаях когда Вы хотите его видеть и готовы что-то для этого делать.
Что же касается смысла - то это вопрос, на мой взгляд, исключительно внутреннего характера и ответ на него можете дать только Вы сами. Есть техники, которые помогают людям найти правильные для самих себя внутренние решения.

3. Есть ли шанс не допускать такую крайность?
Про шанс я уже говорил. Можно добавить еще, что любые отношения можно изменить, было бы желание.

На последние два вопроса, к сожалению, ответить не могу.

[Aoskar]

*Kazu*, спасибо за то, что поделились. Постараюсь ответить на ваши вопросы. Как полагается, все что ниже - дельтийское (гекслячье имхо.

1. Что это за отношения?
Соционика изучает отношения принципиально равных партнеров (уровень личн. развития, соц. слой...), у вас же перекос в одну из сторон, но тому что вы написали видно, что люди не понимают друг друга. Разные квадры - это точно (очень разные ценности). Очень похоже на отношения тимов из противоположных квадр, причем выбор только из суперэго (более мягкий вариант) и конфликта (жесткий).

2. Есть ли шанс в таких отношениях выжить? И есть ли смысл выживать?
Имхо, нет, не стоит мучить друг друга. Ситуация - хуже не придумаешь и вы очень устали друг от друга. В таких условиях необходимость заменяет любовь. Ответственность - это несомненно отлично, но стоит освободится от таких отношений, и вы сами ощутите как легче стало на душе. Представьте рюкзак набитый тяжелыми камнями, который вы обязаны носить постоянно, 24 часа в сутки, даже спите в нем. Постепенно вы срастаетесь с ним, перестаете замечать, обращать внимание, так и живете. Неожиданно, как по волшебству, рюкзак со всем содержимым исчезает, рассыпается невесомыми искрами. Что вы почувствуете в этот момент? (сенсорный пример, ага)

3. Есть ли шанс не допускать такую крайность?
Все в ваших руках. Прежде всего найти по-настоящему своего человека, с которым вам комфортно, который вас понимает :-)

4. Как смягчить Родителя? Как стать в его глазах равным?
Слушать родителя, и не сидеть на попе, а делать то, что он говорит. Родитель в этом примере очень привязан к ребенку и искренне хочет помочь ему. Более того, он делает все от него зависящее. Проблема в том, что ребенок не может адекватно принять помощь. Искренняя помощь (я серьезно) родителя кажется ему недооценкой его сил, навязчивостью, попыткой учить жизни.

5. Как поднять самооценку Ребенка после таких отношений?
Найти опытного бетанского этика (поплакаться в жилетку, получить совет, поддержку) или дельтийского (понять, насколько разных вещей хотят вроде-бы похожие люди; осознать, чего именно он хочет). Ну, и общение с родной квадрой, с теми кто тебя поймет и сможет правильно замотивировать, еще никому не мешало

[Эрика-Лия]

Как это все знакомо.
1. Если собираетесь меняться и подстраиваться, то получится(партнер меняться не хочет? - Натыкаетесь на стену). Другое дело, надо ли это вам? До какой степени можете измениться вообще? А если не дотянете до "идеала"?
2. Присутствует постоянное напряжение. Хотите избавиться от него? - Расставайтесь. Не хотите, оставайтесь.
3. Чем дольше длятся такие отношения, тем больше ваша неуверенность в себе. Как потом с этим справляться и поднимать самооценку?
4. До этого с кем встречались? Были ли другие отношения ранее? Какие?
5. Нравится мазохизм и ощущение себя жертвой?
6. Этот человек реально предел мечтаний? Или просто нет ничего лучше? Или ничего лучше не знали просто?

[не убегайте, пацаны]

*Kazu*, если говорить про соционику, это в чистом виде ревизия. Если ребенок гамлет, то соответственно родитель должен быть дюмой.

Но помимо соционики, тут по-моему еще проблемы по ПЙ-ной воле. Родитель похож на первовольника, а ребенок - на третьевольника.

Что с этим делать я не знаю ревизные пары могут быть неплохими, в принципе. Как показал опыт, даже конфликтные пары могут быть неплохими при хорошей совместимости по ПЙ. Но тут ее походу нет.

[не убегайте, пацаны]

Описание ревизии по Гуленко

Это второй вид ассиметричных отношений в соционе. Ревизор как бы постоянно следит за подревизным, обращая внимание на его слабое место. Создается впечатление, что ревизор постоянно хочет выяснить, что и как делает подревизный. У подревизного часто возникает впечатление, что за ним все время наблюдают, как за подопытным кроликом. Однако это не означает, что ревизор обязательно словесно указывает подревизному на его недостатки. Подревизный внутренне чувствует, что ревизор может сделать это в любой момент и поэтому поначалу находится в его присутствии в некотором напряжении, Ревизор кажется человеком значительным, а то, как он действует, заслуживающим внимания. Признания ревизора хочется заслужить, его похвала очень ценится. Однако ревизор постоянно недооценивает подревизного, мысли и дела которого ему кажутся незначительными, что не может не вызывать обиду подревизного. Сначала это даже стимулирует, хочется доказать ревизору свою полезность, но все попытки не имеют успеха. Ревизор кажется самодовольным и мелочным, он придирается, пытается поучать и перевоспитывать. Подревизный кажется интересным и способным, но ему чего-то не хватает. Ему надо помочь, подсказать, но все советы оказываются бесполезными. Подревизный их не воспринимает, чем еще больше усиливает желание ревизора его перевоспитывать. Подревизный кажется бестолковым, но не потому, что не может (в действительности это так и есть), а потому, что просто не хочет. Это вызывает у ревизора периодическое раздражение. Отношения ревизии могут быть названы отношениями опеки ревизора над подревизным, которая может быть для второго весьма навязчивой. Чувствуя свою уязвимость, подревизный на людях склонен делать попытки выйти из под этой опеки: он задевает ревизора, спорит с ним, пытается давать ему поручения. Однако такие попытки обычно ничем не заканчиваются. Ревизор, как правило, не обижается на подревизного, а продолжает дальше его "воспитывать". Эти отношения хорошо иллюстрируются аналогией "мать-непослушный ребенок". Ревизная пара бывает порой очень спаянной. Все дело в том, что в ней оба ощущают свою социальную значимость: ревизор как опекун-благодетель, без чьей заботы и наставлений подревизный пропадет, а подревизный - как объект опеки, чья ценность признается таким образом. В отношениях социального заказа это чувство выражено гораздо меньше, так как заказчик не предпринимает попыток перевоспитывать своего приемника.

[Castles and Dreams]

Я бы сказал, что тут проблемы двух людей и не соционика тут нужна, а консультация психолога, если сами не можете разобраться.
У меня такое поведение было в миражных отношениях. При этом я не штирлиц, а дон.

[не убегайте, пацаны]

Люди, зачем вообще состоять в соционическом сообществе, если верить, что миражные отношения могут быть ревизией уж или мы решаем, что соционика - фигня и не дает никаких ответов, потому что все слишком индивидуально, или мы считаем, что в соционике есть толк, а значит ревизия в целом складывается, как и должна складываться ревизия по соционике, и если у нас получаются с партнером отношения ревизии, то стало быть он нам не миражник, и кто-то кого-то неправильно отипил.

[Castles and Dreams]

Люди, зачем вообще состоять в соционическом сообществе, если верить, что миражные отношения могут быть ревизией уж или мы решаем, что соционика - фигня и не дает никаких ответов, потому что все слишком индивидуально, или мы считаем, что в соционике есть толк, а значит ревизия в целом складывается, как и должна складываться ревизия по соционике, и если у нас получаются с партнером отношения ревизии, то стало быть он нам не миражник, и кто-то кого-то неправильно отипил.

Или у человека проблемы с психикой, а мы его загружаем соционикой. И такие проблемы у меня были кстати не только в миражных отношениях.
Ну там крутим шуруп ногтем к примеру: плохо идет, ногти срываются, кровь течет, но нет же... ясна аналогия?

[Эллаирэ]

не убегайте, пацаны, а зачем вообще все списывать на соционику, минуя мозг?

[Aoskar]

Ага, а давайте все отношения подгонять под описания! Люди друг друга бесят - однозначно конфликт. Один человек бесит второго - ревизия в чистом виде. Друзья не разлей вода - дуалы, однозначно!!!

Соционика - наука об информационном метаболизме, о том, как человек работает с различной информацией, как реагирует, что выдает. Зная соц. тим можно понять какая информация (какой аспект информации) человека мотивирует, а какая выбешивает... Так вот, отношения это взаимодействие всех восьми функций модели А одного человека, с восьмью функциями модели А второго. Описания же может и по-сути верные, но созданы под двух идеальных (сферических) людей (ага, в вакуме). Они относительно верны только при равенстве партнеров.
В жизни все на несколько порядков сложнее

[не убегайте, пацаны]

Все конечно очень сложно в жизни. Гораздо сложнее, чем в соционике. Но как показывает опыт люди и в соционике-то разобраться не могут толком. Но рвутся давать советы за жизнь

[Эллаирэ]

Но как показывает опыт люди и в соционике-то разобраться не могут толком. Но рвутся давать советы за жизнь

И слава богу, что не наоборот.

[Anghenfil]

Эллаирэ, +1.

[Aoskar]

Но как показывает опыт люди и в соционике-то разобраться не могут толком. Но рвутся давать советы за жизнь

Не убегайте, пацаны, так люди сюда за советами и приходят, а тематика сообщества вроде-как дает гарант, что совет окажется «профессиональным»

[*Kazu*]

Огромное СПАСИБО за ваши отзывы
для начала, внесу некоторые пояснения:
я действительно старалась скрыть любые следы, указывающие на то, "кто есть я" в этих отношениях. Не только для того, чтобы не читать: какой я плохой человек или наоборот хороший и всеми обиженный. Но для того, чтобы прочитать здесь нечто более чем объективное, касающееся обоих партнеров.
Мы же с Вами взрослые люди, мы понимаем, что если у двоих людей конфликт и проблемы - то виноваты они оба.

Эллаирэ,

много текста

в отношениях должно быть лучше, легче и приятнее, чем без них

Важная вещь, в этой погоне я забыла, совершенно, обратить внимание на собственный комфорт. Но вспомнила и, может быть, зря. Не показатель ли? Кто-то мудрый писал о любви - что это не потребность, а избыток (в том смысле, что когда ты любишь - ты не думаешь о том, сколько получил, а напротив стремишься без меры дать, сделать, преподнести).
Спасибо Вам за искреннее участие

Совершенно очевидно, что вам не дают права быть равным партнером в этой паре, и не дадут

готовы ли вы быть постоянно вторым номером

как вы думаете, "второй номер" - это действительно навязчивая категория в таком типе отношений?
Но разве пара из двух абсолютно равных партнеров - это не из фантастики про клонирование и утопий? Я не про то, что кто-то должен быть обязательно главным, я имею ввиду - а имеет ли смысл соревноваться?

вопрос, скорее всего, более не к Вам, а к моему партнеру. Но я не имею возможности спросить об этом сейчас.
К слову, элемент, некий дух постоянного соревнования присутствовал всегда: глупый конечно пример, мы как-то с друзьями собирались по поводу какого-то праздника, среди нас был мальчик-фокусник. Это было очень увлекательно, я фокусам радуюсь как ребенок. И мой партнер (то есть "ребенок") очень внимательно и увлеченно старался рассекретить хоть какой-нибудь из конкурсов, внимательно следил за руками, постоянно "щупал" предметы фокусника, но в общем фоне - делал это позитивно. И вдруг я случайно угадываю секрет одного из фокусов, сообщаю это тихо самому фокуснику, он в шоке подтверждает мою догадку, громко. И что тут началось вспоминать противно.
Ребенок взвинчивается и направляет свое внимание на фокусника, ни с кем не разговаривает, не переглядывается, не радуется и даже не улыбается: следит. Результатом этого был, конечно, мой выговор, для меня такой фанатизм - напрасная трата моральных сил. маразм. Но факт остается фактом
Позже он соревновался со мной во всем: чьи книги лучше, кто круче поет и т.д.

КошачествО, its okay, огромное спасибо, за вашу помощь

Anghenfil, вы очень корректный, тактичный и приятный Есенин ^_^
Спасибо за искреннее участие, советы, разрушение некоторых моих стереотипов и такой огромный душевный пост ))

Л е в и а ф а н, спасибо, это снова очень важный момент. Он позволяет мне предположить, что дело тут не в том, что я чудовище, а в том, что я не правильно веду себя по отношению к конкретному человеку, которому, возможно, нужен несколько иной подход. А для кого-то мои действия будут правомерны, привлекательны и даже желанны.
вы уже второй раз пишете о таких важных моментах. Спасибо

J Killer, Большое спасибо за участие и за лаконичность Вашего ответа.

Шанс есть всегда, особенно в тех случаях когда Вы хотите его видеть и готовы что-то для этого делать.

любые отношения можно изменить, было бы желание.

отдельное спасибо за выдержки выше, это помогает мне понять противоположную сторону и правильно интерпретировать действия партнера

Aoskar, Вы, случайно не психолог?
Огромное спасибо Вам и еще раз спасибо, потому что после прочтения Ваших ответов у меня словно камень с души свалился.
За все, вы просто прекрасны. вы каким-то образом угадали все: и разные ценности, и тяжесть ответственности (прекрасный пример с рюкзаком), и про "своего человека", и про то, что Родитель не чудовище, а делает что может и не просто делает, а искренне и по совести
И вы даже сняли с меня груз совести
написав, что самооценку Ребенка можно поправить и сравнительно легко

Просто еще одно человеческое спасибо Вам

Эрика-Лия,
1. Родитель меняется - он учитывает что Ребенку нравится, а что нет, но не меняет образ жизни, не хочет менять свои приоритетные ценности. То есть он не бросит работу, например, если ребенок его об этом попросит. (это реальный пример)
2. Вы правы, напряжение присутствует.
3.
4. Ребенок? Встречался. Без обязательств, планов, ответственности - довольно зыбкие отношения. Описанные отношения были первыми "серьезными".
5.
6. По известной мне информации - лучше не не встречалось. Но это только то, что мне сообщили непосредственно.

не убегайте, пацаны, Спасибо за ваше мнение!

Castles and Dreams, возможно, Вы правы. Но вероятно это не "проблемы с психикой", а просто комплексы, параноидальные расстройства и когнитивные ошибки с обеих сторон
будем лечиться, тогда.
Хотя как справедливо заметила Aoskar, возможно Вы, как и я, просто не нашли своего человека?
В любом случае.. Спасибо за Ваше мнение! )

Еще раз спасибо за вашу искреннюю помощь!

[Anghenfil]

*Kazu*,

я действительно старалась скрыть любые следы, указывающие на то, "кто есть я" в этих отношениях

Оу, это прекрасно, и я "попалась": приписала Вас к одной из сторон, хотя действительно ничто не указывало, какая Ваша роль в этой раскладке)

разрушение некоторых моих стереотипов

Моё любимое занятие. Я просто старый) Рада, если помогла Вам, пусть у Вас всё будет хорошо.

[Aoskar]

*Kazu*, спасибо вам за теплые слова, вы сами не осознавая (или осознавая?) так умудрились меня погладить, что несколько дней я буду ходить и улыбаться

самооценку Ребенка можно поправить и сравнительно легко

Достаточно легко, было бы на то желание самого Ребенка (бетанский этик, поверьте, найдет способ). Другое дело, что вами могут пытаться манипулировать, ставя вам в вину свою несчастность, неустроенность. Притом, человек сам в свою «несчастность» искренне будет верить, но ничего не будет предпринимать по этому поводу. Это по своей сути провокация, от вас ждут вполне конкретных слов и действий. Не получив же их... Это не хорошо и не плохо, это способ строить отношения, комфортный прежде всего для Бета-квадры (в какой-то степени и для Гаммы).

Этики Дельты (квадры, по ценностям противоположной Бете) ведут себя совершенно по-иному. Мы до последнего будем уверять других, что все у нас все замечательно, все хорошо. То, что у нас творится на душе на самом деле, мы расскажем только тем, кому доверяем, а таких людей, как правило, очень мало и биться за них мы будем до последнего (скорей всего то, что я рассказал более характерно для Гексли, чем для Достоевского).
Kazu, если интересно, попробуйте выловить в сообществе Достоевского и пообщать на эту тему, предполагаю, что общение вас не разочарует.

я действительно старалась скрыть любые следы, указывающие на то, "кто есть я" в этих отношениях.

Я же, в свою очередь, попытался ответить максимально беспристрастно

Вы, случайно не психолог?

Увы, нет. Я не совсем правильно выбрал специальность, подумываю пойти учиться на психолога.
И, я парень (даже не думайте смущаться, бывает)

[*Kazu*]

Anghenfil,

и я "попалась": приписала Вас к одной из сторон

К Вашему отзыву вообще никаких вопросов Вы все написали по делу и действительно беспристрастно - я уже сказала, что благодарна Вам

пусть у Вас всё будет хорошо

^___^ искреннее спасибо, Вы такой теплый человек

Aoskar,

спасибо вам за теплые слова, вы сами не осознавая (или осознавая?) так умудрились меня погладить, что несколько дней я буду ходить и улыбаться

*-* как здорово, но что я сделала? Это моя благодарность Вас погладила?) Но Вы действительно сказали мне все, о чем я думала. то ли люди так ясно понимают друг друга в квадрах *-* но, скорее всего, дело тут конкретно в Вас
никогда не чувствую себя лучше, чем в момент подобного ощущения (ощущения чего? не могу сформулировать))
И я теперь тоже буду улыбаться-светиться)) это Активация? )))

могут пытаться манипулировать

У меня действительно очень давно и долго болит чувство вины, и партнер действительно демонстрирует

свою несчастность, неустроенность

и сам искренне в это верит и ничего не делает - слово в слово!
Но как Вы это делаете?

Я же, в свою очередь, попытался ответить максимально беспристрастно

К Вашим ответам это вообще не относится) в Вашем ответе, повторюсь, было самое зерно - причины и следствия.
"пояснения" для некоторых комментариев, которые носят характер односторонней эмоциональной защиты позиции ребенка, хотя с другой стороны, это тоже важный и интересный момент. я могу рассмотреть ситуацию лучше, прочитав мнения людей, которые действительно хорошо не только понимают чувства, способ мысли и мотивы ребенка но и наглядно демонстрируют их.
но в общем, с Вашей помощью все начинает становиться на свои места.

И, я парень

правда неожиданно но почему смущаться?

[Aoskar]

*Kazu*,

И я теперь тоже буду улыбаться-светиться)) это Активация?

Вполне возможно, вы по многим показателям напоминаете мне человека с тимом Штирлиц. Точно не скажу, я даже не пытался вас типировать, но общаясь с вами, я получаю колоссальное удовольствие :-)

Активация, как я ее понимаю: Вы общаетесь с человеком, говорите и делаете обычные, естественные для себя вещи, не пытаясь подстроиться, не задумываясь, не подбирая слова, а человек улыбается. Невооруженным глазом видно, что он получает удовольствие от общения, ваша забота его действительно трогает, то что вы говорите - ему интересно, ваша искренняя помощь принимается и абсолютно не кажется неуместной... Работает, в обе стороны. Ну и активаторы должны быть примерно равны по уровню развития личности, находится в одном социальном слое, вращаться примерно в одном круге (топ-менеджер и сантехник, увы, не поймут друг друга).

то ли люди так ясно понимают друг друга в квадрах

Скорее, споспобны понять. Со своей квадрой вам не нужно подстраиваться под кого-то, не нужно подбирать слова. Будьте собой и вас поймут, притом поймут правильно (даже не слова, а мотив, стоящий за словами).
В жизни, увы, бывают накладки, но со своей квадрой все недоразумения решаются достаточно просто и безболезненно.

К Вашим ответам это вообще не относится) в Вашем ответе, повторюсь, было самое зерно - причины и следствия.

Нет, я намекал, что уловил нарочитую «обезличенность» вашего первого сообщения, поэтому и постарался так ответить
Судить я просто не имею права, тем более вы обратились за помощью (ага, психологическая этика)

Но как Вы это делаете?

Ну, слухи ходят, что некоторые продвинутые Гексли мысли могут читать... :-)

правда неожиданно но почему смущаться?

Перестраховываюсь