[VeryZlaya]

Встретила как-то на просторах интренетов такую вот статью... Автор - врач-психотерапевт, т.е. это не выдумки какой-то отдельной непонятной личности, а творческая переработка данных из научной медицинской литературы, факт существования таких личностей и возможность разобщения психических процессов - дело, оказывается, известное.

Эмоционально недоступные люди.

Причины эмоциональной неудовлетворенности в отношениях могут быть разнообразными. Это и разность эмоционального уровня 2-х человек, и личностное расстройство партнера, и эмоциональное насилие. Однако, наиболее частая причина такого положения вещей – эмоциональная недоступность одного из партнеров.

Тут нет никакого злодейства по отношению к другому члену пары. Дело в низкой эмпатии, присущей данному человеку. Но речь не об аутизме, синдроме Аспергера или шизоидной личности. Такой человек рождается вполне нормальным, и даже бывает наделен от природы большей эмоциональностью, чем в среднем, но на определенном этапе жизни он блокирует все эмпатические порывы. Иногда потому, что среда диктует ему, будто быть эмпатичным позорная слабость, а иногда потому, что эмпатирование приносит довольно сильные переживания, которые конкретная личность не может переварить. В один прекрасный день, под очередным напором переживаний, мозг этой личности решает : «Хватит нам этого!» и ставит блок между лобной корой и лимбикой.

Что происходит? А происходит разобщение процессов. Лобная кора по себе. Она принимает и обрабатывает сигналы от других людей, но они остаются на уровне интеллектуального осмысления. В лимбику они не поступают. Собственные переживания тоже остаются внутри человека, не достигая лобной коры, и не осознаются. Чаще всего вся «лимбическая энергия» уходит вниз к центрам регуляции деятельности организма: сердцебиению, потоотделению, давлению и т.п.

На практике, для самого носителя эмоциональной недоступности это будет выглядеть так. Он может видеть переживания другого и рассуждать о том, что это плохо так страдать. Но в душе его не будет никаких шевелений. Либо у самого у него могут возникать всякие эффекты типа сердцебиения и поднятия давления, но человек не может их связать с чувствами и будет считать, что он болен. Это один из механизмов образования психосоматической симптоматики.

При этом человек не всегда выглядит унылым сухарем. Он просто совершенно не попадает в такт чувствам другим, не понимает, в каких ситуациях он ранит окружающих.
Более того, такие люди привлекают окружающих, потому что их поведение притягивает взор. Иногда они кажутся такими пофигистами или наоборот сильными личностями, которые силой воли преодолевают тяготы жизни. Часто так же людям, видящим, что тут с эмоциями какая-то заковырка, хочется разобраться, в чем дело, посмотреть поближе. Женщины нередко «западают» на подобных мужчин из-за фантазий, что человеку нужна помощь и она непременно спасет его своей любовью.

Эмоционально недоступными могут быть в равной степени и мужчины и женщины. Но женщины чаще жалуются и больше страдают от отсутствия эмоциональной отдачи.

Как можно определить эмоционально недоступного человека? В основном по тому, что он всячески старается избежать любых форм общения, где градус эмоций может повышаться. Это касается в основном межличностного общения. По другим поводам он может быть вполне эмоционален, болеть до одури за любимую команду, быть ярым политиком и беззаветно спасть животных.

* Он не говорит о чувствах и даже если его вызвать на прямой разговор ему это явно не нравится, раздражает и он пытается избежать подобных разговоров.
* Человек не любит говорить о себе, о своем прошлом, планах на будущее, о том, чего он добился и что может делать.
* Избегает обсуждать или выяснять отношения. Это не то чтобы принцип, просто подобные мероприятия рождают у него явный дискомфорт, и он их избегает.
* Часто, когда у него спрашивают мнение или просят выразить отношения, он отвечает неопределенно.
* Он плохой коммуникатор, люди часто на него обижаются, он их невольно оскорбляет и ранит.
* Часто сбегает из отношений, как только чувствует, что эмоциональный фон становится слишком выраженным. При первых же признаках влюбленности он предпочитает начать какие-нибудь отношения где-нибудь, лишь бы тут было не слишком много переживаний. Бывает, что у него параллельно 2 или 3 романа, чтобы нигде эмоционально слишком не напрячься.

Что же касательно людей, которые входят с эмоционально недоступными людьми в отношения, то они часто чувствуют, что ими пренебрегают, их не любят. Они не чувствуют, что их поддерживают. Нет той синтонности, баланса в отношениях, когда ты вкладываешь, и тебе возвращается.
Зачем это все надо? Нужно знать, что такие люди присутствуют в жизни. С ними трудно и не стоит винить себя, что между вами такое происходит. Не надо думать, «ну как мне еще извернуться, чтобы сделать человека счастливым». Во-первых, вы не можете сделать это в одностороннем порядке, он или она сами должны решить. Если их все устраивает, то насильно изменять кого-то бесперспективно. Во-вторых, это состояние является определенным балансом и гармонией. Да, можно и лучше, и полнее, и живее. Но человек чувствует себя вполне нормально, потому что он сам себя обезболил. Если что-то менять и копать, то это не только труд, но и поднятие целых пластов негативного опыта. Человек должен решиться на это сам. Никого насильно счастливыми не сделать.

Источник.

Сама я Габенка, обсудили с Балькой и девушкой Габена и пришли к мнению, что таки да, очень похоже. Я лично как про себя прочитала. Например, отчетливо помню момент "постановки блока". Причем больше ничего не помню, даже ситуацию, вызвавшую эмоциональное перенапряжение... Помню только, что дело было в весьма раннем подростковом возрасте, т.е. даже ни о какой серьезной влюбленности речи не шло.
Знаю, что у меня блок "завязан" на присутствие другого человека - т.е. не просто проявления эмоций стихают, а сами эмоции, которые направлены на людей, почти исчезают в присутствии другого человека.
С влюбленностями - вообще швах полный был. Стоило мне серьезно влюбиться - и объекту могли быть продемонстрированы холодность, равнодушие и даже раздражение. Причем это не было скрыванием эмоций, присутствие человека как раз таки напрочь эти самые эмоции меняло - они "выключались". Могла прекратить отношения по причине "слишком высокого градуса эмоций".
Ну, и всё, что под звёздочками - про меня )))

Собственно, Бальзаки и Габены, а как у вас? )))

Вопрос: И как же у вас?

1. Габен/Бальзак, узнаю себя		54	(45.76%)
2. Габен/Бальзак, не похоже		15	(12.71%)
3. Логик-интроверт, узнаю себя		11	(9.32%)
4. Этик-интроверт, узнаю себя		8	(6.78%)
5. Логик-экстраверт, похоже на меня		5	(4.24%)
6. Этик-экстраверт, похоже на меня		0	(0%)
7. Просто тык )		25	(21.19%)
Всего:		118

@темы: а как у вас?, вопросы, Бальзак, Габен

Comments

[.ishi]

Я не Бальзак и не Габен, а Макс, но эмоциональная недоступность тоже присутствует. На довольно тяжелой ее стадии, надо заметить.

[_Bast_]

у меня был такой человек - Габ тоже. Всё обстояло именно так, как в этой статье. Один в один. Закончилось всё плохо, разрывом отношений в итоге. Хоть и по другой причине, но терпеть подобную недоступность было невероятно сложно даже мне, Досту. Как бы так не говорили, что "вот такие они, надо принимать", но имхо, чтобы принять подобное, нужно и самому быть чем-то подобным или прсто быть человеком с изрядной долей пофигизма. Я старалась "расшевелить", как и сказано в статье, но Габа "всё и так устраивало". Грустная история, но статья хороша.)

[zwermkraaien]

Жуков.
Описание очень похоже на ситуацию, но я шизоид. Так что не берусь утверждать, что статья про меня.

[VeryZlaya]

Мадлин, возможно, это общее свойство человеческой психики )))

Как бы так не говорили, что "вот такие они, надо принимать", но имхо, чтобы принять подобное, нужно и самому быть чем-то подобным или прсто быть человеком с изрядной долей пофигизма.

В случае со мной с активатором, человеком, с которым "эмоциональный градус" отношений был изначально не так уж велик, как раз и получилось построить вполне нормальные, адекватные, спокойные и успешные отношения )

Дэнни Б., а в чем именно похоже?

Спасибо за инфу, интересно. Чисто для статистики я - Макс, подобное для меня не очень-то свойственно, есть кое-какое сходство, но оно, в основном, из-за других тараканов по части психологии (присутствуют другие психотические расстройства).

[zwermkraaien]

Как бы так не говорили, что "вот такие они, надо принимать", но имхо, чтобы принять подобное, нужно и самому быть чем-то подобным или прсто быть человеком с изрядной долей пофигизма.

Да. Согласен. Мы с партнером оба нашли себя в этой статье.

VeryZlaya, я точно так же воспринимаю эмоции и попытки залезть в меня. Но далеко не всегда. Иногда я вполне нормальный человек. А иногда просто отморозок.

[|elha|]

Как всё точно.
Меня из-за этой фигни Гамлет бросил. Не чувствует он отдачи... а я вроде бы и из кожи вон лезла, а отдачу обеспечить не могла.

Как только влюбляюсь в человека - такая сразу морда кирпичом в его присутствии. Даже если где-то кто-то случайно понравился (в транспорте, например, или на работе) - старательно отвожу взгляд, морда кирпичом, стараюсь с этим человеком никак не пересечься вообще.
Какой-то страх собственных эмоций.
Как давно - не помню, кажется, всегда была такая.

Бальзак.

[|elha|]

+ явно ощущаю уход эмоциональности в сторону физического самочувствия. Чуть что - у меня сразу головокружение, боль в груди, онемение и прочие малоприятные симптомы. Даже по врачам с этим побегала, сначала в классической манере - "у меня что-то с сердцем, я умру", потом уже, разобравшись в причине, по неврологам и прочим, бесполезно и тщетно всё.
Из психиатрических проблем только хроническая депрессия, в период обострения такие вещи более явно выражены, во время ремиссии - менее, таблетки не помогают.

[VeryZlaya]

А иногда просто отморозок.

Ну, слово "отморозок" не подходит по сути к эмоционально недоступным людям )))

Как только влюбляюсь в человека - такая сразу морда кирпичом в его присутствии. Даже если где-то кто-то случайно понравился (в транспорте, например, или на работе) - старательно отвожу взгляд, морда кирпичом, стараюсь с этим человеком никак не пересечься вообще.

Ой, вот да ))))

Наконец-то придумала, как составить опрос )

[zwermkraaien]

VeryZlaya, от слова мороз.

[VeryZlaya]

Дэнни Б., ))))

[kanalia]

Я Бальзак.
Как все выглядит у меня, если говорить о "влюбленности":
- общаюсь с человеком;
- человек начинает мне уделять много внимания;
- мне это льстит, приятно знать, что ты кому-нибудь интересна;
- внимания слишком много;
- мне становится противно и я убегаю, полностью убиваю все отношения с человеком, потом, естественно, очень жалею.

Это очень нехорошая вещь, и я поражаюсь тем людям, которые не посылают меня, а продолжают пытаться чего-нибудь добиться.

[Anichereza]

Круто! Все-таки это правда! А то я сижу, выдумываю - ну как так можно, чтобы человек был нормальным, умным, эмоциональным, но все проявления человеческих чувств с приставкой "со-" были не про него. Я этому человеку уже абсолютно прямо заявила, что эмпатия у него - отрицательная величина, а мне вновь поведали про тяжелое детство. Оказывается, это про блок намекали.
Спасибо Вам огромное! (Кстати, этот знакомый - Жуков!)

[Лорд Охрениэль]

Я знаю пару этиков-экстравертов с такой фишкой. У меня лично такое есть, и блок был поставлен, но это не касается романтических отношений, это касается всех остальных отношений. Дружеских, родственных.

[VeryZlaya]

Как все выглядит у меня, если говорить о "влюбленности":
- общаюсь с человеком; - человек начинает мне уделять много внимания;
- мне это льстит, приятно знать, что ты кому-нибудь интересна;
- внимания слишком много;
- мне становится противно и я убегаю, полностью убиваю все отношения с человеком, потом, естественно, очень жалею.

Угумс =( Нехорошо иногда получается =(

Anichereza,

У меня лично такое есть, и блок был поставлен, но это не касается романтических отношений, это касается всех остальных отношений. Дружеских, родственных.

А почему дружеские и родственные отношения вызывают отторжение? Слишком негативный опыт? Вроде бы это как раз тип относительно ровных отношений. Может, дело в неприятии каких-то конкретных людей и просто не очень хорошем отношении к ним, а не в блоке? ) Или блок поставлен против конкретных людей? )

[Лорд Охрениэль]

А почему дружеские и родственные отношения вызывают отторжение? Слишком негативный опыт? Вроде бы это как раз тип относительно ровных отношений. Может, дело в неприятии каких-то конкретных людей и просто не очень хорошем отношении к ним, а не в блоке? ) Или блок поставлен против конкретных людей? )
Это с детства. После смерти близкой родственницы, которая жила с нами и воспитывала меня. После этого меня как-то перемкнуло, я стала замкнутой и отключились все привязанности такого рода. С влюбленностью все нормально, а к родственникам и друзьям я ровно отношусь — что есть они, что нет их, просто не напрягает общаться и чувствую себя не так одиноко. Самой неприятно, что в ответ на "люблю-скучаю" ничего не могу сказать.

[0saka]

В чем-то похоже, но не могу отнести это к себе. У меня нет психического блока, а есть полусознательное(инстинктивное) избегание. Я баль и у меня довольно хорошая эмпатия. Если градус эмоций повышается, это становится невыносимо. Стараюсь закрыться от этого, снизить градус. Иногда для этого приходится обижать людей.
При этом я сама довольнт эмоциональна. Но проявление эмоций бывает весьма неадекватно (или неадекватно сильным). если человек с которым я общаюсь спокоен, то я могу неожиданно расслабиться и нести например наивно-восторженнный вздор (или даже быть спокойной, потому что я в безопасности). Если он давит с тем чтобы я проявила эмоциональность, закрываюсь, могу сбежать или вспылить. Если поведение окружающих вызвало у меня гнев или злость, бывает неадекватно сильная реакция (состояние аффекта, в котором однако сохраняется участо спокойного мышления, просто оно не управляет, а может только анализировать со стороны).
Не представляю чтобы я не поняла, что учащенное сердцебиение, внутренняя дрожь и неслушающийся голос - от того, что рядом объект интереса.

[Natarius~]

Я считаю себя хорошим эмпатом, чужую боль чувствую, как свою, НО никогда не подаю виду, стараюсь избавиться от этого переживания. Но перечисленные в статье пункты (проблемы с выражением отношения к чему/кому-либо, не люблю говорить о чувствах, о себе и своих планах, избегаю серьезных отношений) очень подходят. Признаю, что стараюсь стать таким "эмоционально недоступным" человеком. А все из-за природной мягкосердечности и ранимости, могу заплакать из-за всякой ерунды (и как же стыжусь этого, черт побери). Вот такой вот защитный механизм.

[VeryZlaya]

Natarius~, а ТИМ? )))

[iohannes]

Эмпатические тонкости и соционика не переплетаются. А все ваши "блоки" - закомплексованности и неумение общаться. Не валите хамство, невоспитанность, несоциализированность, некоммуникабельность на какие-то проблемы в черепушке. У людей ЕСТЬ возможность развиваться и совершенствоваться. Просто они не хотят.

[|elha|]

iohannes, так закомплексованность и есть проблемы в черепушке, не? Прорабатывается психотерапией, все дела.
Короче, вброс не в тему.

[Лорд Охрениэль]

iohannes, неумение общаться, несоциализированность и некоммуникабельность не имеют отношения к умениям сочувствовать или привязываться. А хамство и невоспитанность вообще непонятно к чему упомянуты были.

[Natarius~]

VeryZlaya, Дост я.

[VeryZlaya]

Короче, вброс не в тему.

Да, я тоже не поняла, почему чувак высказался в этой теме, но, видимо, настолько наболело, что неважно, что обсуждают, он будет о своём

Natarius~, понятно ))

[iohannes]

2 фон Кюнлих, может, психология все же не есть черепушка?

Разве что физиология по последствиям переплетается с проблемами психики. Но это не есть одно и то же.

[iohannes]

Carnivora Zero, я объясню. Вместо того, чтобы человек признался сам себе в том, что он - несоциализированная закомплексованная, грубая, хамская и невоспитанная херня, он начинает растекаться соплями по фанерке, оправдывая себя в том, что он, сука, такой несчастный с блоками, неспособный эмпатировать и вообще. Вместо того, чтоб поднять задницу и работать над собой, он скидывает свои проблемы чисто социально-психологического характера на физиологию. "А нейрончики-то хандрят, хандрят. Ай-ай-ай. Нехорошо-с. "
Эмпатировать они, блин, не могут. Партнеру выразить эмоции, блеать, не могут. Не ощущают они. Бедные, несчастные.

[Лорд Охрениэль]

iohannes, вы вконец запутались в терминах. Чувствительность не связана с социализированностью. О том, что люди, описанные в посте и отмечающиеся в комментах, грубы, невоспитанны, невежливы, замкнуты и некоммуникабельны, речи не шло. И какие конкретно комплексы, по вашему мнению, являются причиной снижения чувствительности?

[|elha|]

iohannes, а с чего вы взяли, что люди не работают над собой?
В массе оно, конечно, так, но всё же кидаться такими обвинениями не стоит.
И где вы там усмотрели связь (во всяком случае, настолько тесную) с физиологией? Какая-то она, конечно, есть, но не критичная, и поэтому этот блок можно снять с помощью психотерапии.
Чего вам так печёт-то? Проблемы в личной жизни? Встречались, что ли, с таким вот "отморозком" и он вам сделал больно?

[VeryZlaya]

Партнеру выразить эмоции, блеать, не могут. Не ощущают они.

Именно - не могут и не ощущают. От того, что кто-то на сироп исходит от людей с подобной проблемой, они не станут эмпатировать, выражать и ощущать больше. Вы еще больного с инфарктом миокарда в острой фазе заставьте бегать, он же, сука, может, просто не хочет

И где вы там усмотрели связь (во всяком случае, настолько тесную) с физиологией?
Кстати, все эмоции - это чистейшая физиология, потоки импульсов и выработка определенных нейромедиаторов, формирование связей между нейронами и путей в мозге. Так что как раз физиология - это единственное, что обуславливает эмоции. Если, конечно, не верить в существование души, например )))))

[|elha|]

VeryZlaya, да про физиологию я знаю, но вся эта замечательная биохимия и нейроны вовсе не являются оправданием для нежелания работать над своими проблемами. И где iohannes усмотрела это оправдание - мне совершенно непонятно.