В твоей жизни есть только то, что для тебя является важным!
ЭССЕ Достика. Часть вторая.Вы, наверное, читаете, и думаете, что я такая няшечка. Это просто потому, что мне нравится писать в таком няшном духе. А так во мне, конечно, есть и темные стороны, их много, хоть я и не акцентирую на них внимание. Во мне недостаточно смелости, чтобы их демонстрировать как в реальности, так и в виртуальной жизни.
Конечно, мне хочется показаться сильной, а получается что-то розовое и бесформенное.
Наверное, я очень наивная. Например, для меня удивительно, что есть люди, которые на дружественность не реагируют тем же. Я не хочу сказать, что это обязательно должно быть так - если со мной дружат, то я должна дружить в ответ, - но если человек проявляет дружественность, то у меня обязательно возникает желание дружить . Даже если до этого был очень неприятный опыт общения с этим человеком, хочется тут же все вытеснить и начать хорошо общаться. Это, конечно, глупо - начинать дружить вот так, не исследуя того, что стоит за проявлениями этого человека, но для меня удивительно, что на дружественные проявления люди могут реагировать по-другому: отчуждением, враждебностью, страхом. Как, например, в посте на СВ.
Несмотря на то, что я часто это замечала, во мне все равно сохраняется уверенность, что все люди такие же, как я, - будут реагировать на дружбу дружбой, несмотря на опыт общения с теми, кто реагирует не так.
Сначала я была уверена, что если со мной не дружат, проблема во мне, в моих неприятных проявлениях. Но теперь это изменилось, и я понимаю, что люди могут не дружить со мной из-за того, что они не хотят этого, и не обязательно потому, что не хотят именно со мной - они могут просто не хотеть дружить ни с кем.
Мой позитивизм, наверное, можно ассоциировать со фразой "все только начинается". Есть уверенность, что я могу измениться, что я хочу этого, что впереди бесконечно много клевого. Я воспринимаю. себя девочкой, только начинающей жить: все, что было до сих пор, - всего лишь подготовительный период перед тем, что происходит сейчас. Мое путешествие только начинается, и через некоторое время начнется новое, а то, что я проживаю сейчас, тоже будет всего лишь подготовкой к нему. Я воспринимаю жизнь как бесконечность, развивающуюся как бы по спирали; каждый новый виток - это новая жизнь, совсем другая, гораздо более интересная.
У меня часто возникает фоновая уверенность, что впереди изменения, интересная жизнь. Мне нравится с удовольствием проживать какие-то моменты: например, смотреть на снег, летящий с темного неба в свете фонаря. В такие минуты я точно знаю, что впереди много прекрасного. Наверное, в этом выражается моя подсознательная заточенность под дуала: когда человек беспокоится, делает скоропостижные выводы, я могу сказать: "Расслабься, все только начинается, все будет хорошо".
Мне страшно признаться в том, за что я себя осуждаю, а ведь этот список очень большой.
Я не люблю себя за ревность и зависть; за то, что "прилипаю" к тем в кого влюбляюсь. Мне сложно быть далеко от того, кого я люблю, а с другой стороны, мне не хочется, что бы этот человек знал, что жизни без него у меня нет, это слишком уязвимая позиция, и жду, пока у него найдется для меня время. Иногда мне хочется уметь проявить чуть больше эгоизма, мне хотелось бы уметь вынудить человека быть рядом, но корю себя за такие желания, потому что мне важно, чтобы человек сам пришел ко мне, понял, что со мной ему лучше, чем без меня. Я пытаюсь создать все условия, не проговаривая, и из-за этой бессловесности получаю в ответ не так много, как мне необходимо.
Я не могу признаться себе в том, что я не такая уж и хорошая (ведь я так стараюсь стать именно такой); слепо хочу быть хорошей и не могу даже позволить себе быть какой-то другой; гораздо чаще различаю свои "нестрашные" омрачения, а "страшных" почти не помню, быстро их вытесняю и вообще склонна вытеснять все плохое, закрывать на него глаза, делать вид, что плохого просто не существует.
Я не люблю себя за то, что часто не прилагаю должных усилий; за то, что истерично реагирую на некоторые вполне нормальные слова; за то, что убиваю впустую много времени; за то, что постоянно спрашиваю, хочет ли человек рядом делать то, что мы делаем, пытаясь забыть про себя; за то, что хочу выложить этот список как попытку давления на жалость; за драматизацию, превращение жизни в сериал; за самоосуждение; за то, что не могу быть жесткой и под всех подстраиваюсь; за паранойю и психопатию вроде той, про которую написала выше; за то, что только рассудочно понимаю, что это паранойя; за то, что не расписала здесь подробно про ревность, зависть и обидчивость: должна была, чтоб все знали, какой я на самом деле монстр, а то еще подумают, что я искренняя и няшная и незаслуженно себя осуждаю.
Я уверена, что необходимо соответствовать ожиданиям других людей (быть вежливой), нельзя "напрягать" их своими "капризами". Например, в маршрутке кто-то просит остановить за 50 метров до того места, где мне удобно выходить. Возникает беспокойство, желание выйти сейчас и мысли: "Зачем беспокоить водителя просьбой остановить опять через 50 метров? Что я, не дойду, что ли? И остальные пассажиры будут недовольны - я же их задерживаю". Тронулись, и возникает желание попросить остановить жалобным голосом, и обязательно сказать "пожалуйста" - "Я же его так напрягаю", - а когда выходила, аж корежило от желания сказать "Спасибо", загладить свою вину, что побеспокоила водителя своей просьбой. Это всего четыре минуты жизни, и столько проявлений тараканов.
Вообще у меня часто возникает желание пожаловаться кому-то. Тогда я начинаю искать кандидатов на роль жертвы и одновременно ненавижу в себе это желание.
Я себя люблю, и поэтому жалею. Я верю в то, что не так страшно все то, что я делаю, и за свои жалобные рассказы я отплачу сторицей, ведь если меня любят, как искренне я могу любить в ответ.
Я не считаю себя неинтересной, я знаю, что я хорошая, я правлю себя для того, чтобы быть такой, когда мне плохо, мне кажется, что это мир несправедлив. Когда мне плохо, мне кажется недостойным винить в этом других, мне кажется неправильным винить в этом себя, поэтому я пытаюсь изменить условия, в которых я есть.
И от человека, который мне дорог, я бы приняла именно семейное поглаживание по спинке. Я бы была рада, если бы меня просто кто-то обнимал время от времени. Мне этого очень не хватает.
Как-то раз мне написали: «Когда ты приедешь ко мне, будет лето, и мы будем лежать рядом, а потом ты уснешь, и я накрою тебя легким одеялом». Мне до сих пор приятно об этом думать)))
Я хочу быть с кем-то, рассказывая о чем-то приятном, а не жалуясь, чтобы не выглядеть по-дурацки в глазах другого человека. За желание пожаловаться стыдно, я постоянно его подавляю, и все равно – кажется, уже всех извела. И быть хорошей и страдать – довольно привлекательный образ, можно смотреть на себя со стороны и думать, что да, это, пожалуй, правильно, да, детка, в твоей жизни столько тягот, - а на самом деле большинство из них просто придуманные. Еще не только от стыда подавляю, но еще от гордости, из-за уверенности, что меня не поймут, что используют это против меня, расскажут общим знакомым или совсем посторонним людям. Поэтому жалкой я могу быть только рядом с тем, кому я доверяю, хоть это и нечестно по отношению к таким людям.
Иногда я очень ясно понимаю, что вот сейчас можно испытывать что-то привлекательное, а я испытываю сентиментальность и жалость к себе - и не могу их устранить, сбиваю - и они тут же возвращаются с новой силой, потому что сейчас испытываю сильное желание погрустить, а желания испытывать удовольствие нет.
Когда мне плохо, я себя жалею, но так как именно я - причина моих страданий, за это я начинаю себя презирать.
С детства меня привлекает образ «сильной женщины»: она постоянно страдает, она «не подает виду»: внешне у нее все хорошо, свои страдания она держит «в себе», она может справиться с любой проблемой.
Во мне живет эта уверенность: только такая женщина сможет справиться с любой проблемой; чтобы быть сильной, надо себя насиловать, не показывая виду, и тогда можно себя жалеть, потому что «никто не понимает и не видит, как мне все это тяжело дается»
Наверное, внутренне я как раз и хочу быть на нее похожей – быть недовольной, страдающей, раздраженной, насилующей, жалующейся под видом «нет-нет, я со всем справлюсь, только вот соберу последние силы».
Когда меня спросили: "Что тебе наиболее свойственно? Какие качества? Без чего тебя нельзя представить как личность?", - то я ответила неискренно, отделалась какими-то шаблонными фразами.
Сейчас я бы сказала, какие это качества. Это сентиментальность, умиление, желание заботиться, желание быть интересной, увлеченной и увлекающей за собой; желание, чтоб все было "как положено"; недовольство, если все идет не так, как я запланировала; желание тупо придерживаться плана; желание "делать так, как надо"; желание "поучать", "делиться мудростью", "спасать"; уверенность, что чтобы чего-то добиться, обязательно нужно «трудиться», мучиться и лишать себя удовольствия; недовольство и зависть, если у кого-то есть что-то, чего нет у меня и чего он не добивался.
Во мне велико желание производить впечатление, чем угодно: начитанностью, своими хорошими качествами, всем, чего я добилась сама, тем, как я умею меняться и ладить с людьми, - скорее чем-то невещественным, опытом, знаниями.
Мне свойственно преувеличенное выражение позитивных эмоций; желание экономить – покупать большие упаковки чего-либо, желание закупить побольше продуктов в дешевом магазине, навязчивость – выражение желания забить скуку общением; чувство вины, если получаю удовольствие вместо того, чтоб заниматься "полезной деятельностью"; разные проявления вежливости, которые во мне зашкаливают; стремление улыбаться в ответ, если мне улыбаются; выслушивать то, что мне неинтересно, в надежде, что потом мою неинтересную фигню выслушают "взамен", или из неловкости, нежелания "обидеть", потерять позитивное отношение ко мне; страх сказать, что мне просто не интересно общаться, что тема не интересна; желание при общении выдавить из себя интерес, обмануть себя, уговорить, что на самом деле мне интересно, хотя это не так; услужливость - попытки предугадать желания окружающих и их выполнить, выполнение различных просьб без анализа того, хочется ли мне это делать; поддакивание в разговорах.
Конечно, мне хочется показаться сильной, а получается что-то розовое и бесформенное.
Наверное, я очень наивная. Например, для меня удивительно, что есть люди, которые на дружественность не реагируют тем же. Я не хочу сказать, что это обязательно должно быть так - если со мной дружат, то я должна дружить в ответ, - но если человек проявляет дружественность, то у меня обязательно возникает желание дружить . Даже если до этого был очень неприятный опыт общения с этим человеком, хочется тут же все вытеснить и начать хорошо общаться. Это, конечно, глупо - начинать дружить вот так, не исследуя того, что стоит за проявлениями этого человека, но для меня удивительно, что на дружественные проявления люди могут реагировать по-другому: отчуждением, враждебностью, страхом. Как, например, в посте на СВ.
Несмотря на то, что я часто это замечала, во мне все равно сохраняется уверенность, что все люди такие же, как я, - будут реагировать на дружбу дружбой, несмотря на опыт общения с теми, кто реагирует не так.
Сначала я была уверена, что если со мной не дружат, проблема во мне, в моих неприятных проявлениях. Но теперь это изменилось, и я понимаю, что люди могут не дружить со мной из-за того, что они не хотят этого, и не обязательно потому, что не хотят именно со мной - они могут просто не хотеть дружить ни с кем.
Мой позитивизм, наверное, можно ассоциировать со фразой "все только начинается". Есть уверенность, что я могу измениться, что я хочу этого, что впереди бесконечно много клевого. Я воспринимаю. себя девочкой, только начинающей жить: все, что было до сих пор, - всего лишь подготовительный период перед тем, что происходит сейчас. Мое путешествие только начинается, и через некоторое время начнется новое, а то, что я проживаю сейчас, тоже будет всего лишь подготовкой к нему. Я воспринимаю жизнь как бесконечность, развивающуюся как бы по спирали; каждый новый виток - это новая жизнь, совсем другая, гораздо более интересная.
У меня часто возникает фоновая уверенность, что впереди изменения, интересная жизнь. Мне нравится с удовольствием проживать какие-то моменты: например, смотреть на снег, летящий с темного неба в свете фонаря. В такие минуты я точно знаю, что впереди много прекрасного. Наверное, в этом выражается моя подсознательная заточенность под дуала: когда человек беспокоится, делает скоропостижные выводы, я могу сказать: "Расслабься, все только начинается, все будет хорошо".
Мне страшно признаться в том, за что я себя осуждаю, а ведь этот список очень большой.
Я не люблю себя за ревность и зависть; за то, что "прилипаю" к тем в кого влюбляюсь. Мне сложно быть далеко от того, кого я люблю, а с другой стороны, мне не хочется, что бы этот человек знал, что жизни без него у меня нет, это слишком уязвимая позиция, и жду, пока у него найдется для меня время. Иногда мне хочется уметь проявить чуть больше эгоизма, мне хотелось бы уметь вынудить человека быть рядом, но корю себя за такие желания, потому что мне важно, чтобы человек сам пришел ко мне, понял, что со мной ему лучше, чем без меня. Я пытаюсь создать все условия, не проговаривая, и из-за этой бессловесности получаю в ответ не так много, как мне необходимо.
Я не могу признаться себе в том, что я не такая уж и хорошая (ведь я так стараюсь стать именно такой); слепо хочу быть хорошей и не могу даже позволить себе быть какой-то другой; гораздо чаще различаю свои "нестрашные" омрачения, а "страшных" почти не помню, быстро их вытесняю и вообще склонна вытеснять все плохое, закрывать на него глаза, делать вид, что плохого просто не существует.
Я не люблю себя за то, что часто не прилагаю должных усилий; за то, что истерично реагирую на некоторые вполне нормальные слова; за то, что убиваю впустую много времени; за то, что постоянно спрашиваю, хочет ли человек рядом делать то, что мы делаем, пытаясь забыть про себя; за то, что хочу выложить этот список как попытку давления на жалость; за драматизацию, превращение жизни в сериал; за самоосуждение; за то, что не могу быть жесткой и под всех подстраиваюсь; за паранойю и психопатию вроде той, про которую написала выше; за то, что только рассудочно понимаю, что это паранойя; за то, что не расписала здесь подробно про ревность, зависть и обидчивость: должна была, чтоб все знали, какой я на самом деле монстр, а то еще подумают, что я искренняя и няшная и незаслуженно себя осуждаю.
Я уверена, что необходимо соответствовать ожиданиям других людей (быть вежливой), нельзя "напрягать" их своими "капризами". Например, в маршрутке кто-то просит остановить за 50 метров до того места, где мне удобно выходить. Возникает беспокойство, желание выйти сейчас и мысли: "Зачем беспокоить водителя просьбой остановить опять через 50 метров? Что я, не дойду, что ли? И остальные пассажиры будут недовольны - я же их задерживаю". Тронулись, и возникает желание попросить остановить жалобным голосом, и обязательно сказать "пожалуйста" - "Я же его так напрягаю", - а когда выходила, аж корежило от желания сказать "Спасибо", загладить свою вину, что побеспокоила водителя своей просьбой. Это всего четыре минуты жизни, и столько проявлений тараканов.
Вообще у меня часто возникает желание пожаловаться кому-то. Тогда я начинаю искать кандидатов на роль жертвы и одновременно ненавижу в себе это желание.
Я себя люблю, и поэтому жалею. Я верю в то, что не так страшно все то, что я делаю, и за свои жалобные рассказы я отплачу сторицей, ведь если меня любят, как искренне я могу любить в ответ.
Я не считаю себя неинтересной, я знаю, что я хорошая, я правлю себя для того, чтобы быть такой, когда мне плохо, мне кажется, что это мир несправедлив. Когда мне плохо, мне кажется недостойным винить в этом других, мне кажется неправильным винить в этом себя, поэтому я пытаюсь изменить условия, в которых я есть.
И от человека, который мне дорог, я бы приняла именно семейное поглаживание по спинке. Я бы была рада, если бы меня просто кто-то обнимал время от времени. Мне этого очень не хватает.
Как-то раз мне написали: «Когда ты приедешь ко мне, будет лето, и мы будем лежать рядом, а потом ты уснешь, и я накрою тебя легким одеялом». Мне до сих пор приятно об этом думать)))
Я хочу быть с кем-то, рассказывая о чем-то приятном, а не жалуясь, чтобы не выглядеть по-дурацки в глазах другого человека. За желание пожаловаться стыдно, я постоянно его подавляю, и все равно – кажется, уже всех извела. И быть хорошей и страдать – довольно привлекательный образ, можно смотреть на себя со стороны и думать, что да, это, пожалуй, правильно, да, детка, в твоей жизни столько тягот, - а на самом деле большинство из них просто придуманные. Еще не только от стыда подавляю, но еще от гордости, из-за уверенности, что меня не поймут, что используют это против меня, расскажут общим знакомым или совсем посторонним людям. Поэтому жалкой я могу быть только рядом с тем, кому я доверяю, хоть это и нечестно по отношению к таким людям.
Иногда я очень ясно понимаю, что вот сейчас можно испытывать что-то привлекательное, а я испытываю сентиментальность и жалость к себе - и не могу их устранить, сбиваю - и они тут же возвращаются с новой силой, потому что сейчас испытываю сильное желание погрустить, а желания испытывать удовольствие нет.
Когда мне плохо, я себя жалею, но так как именно я - причина моих страданий, за это я начинаю себя презирать.
С детства меня привлекает образ «сильной женщины»: она постоянно страдает, она «не подает виду»: внешне у нее все хорошо, свои страдания она держит «в себе», она может справиться с любой проблемой.
Во мне живет эта уверенность: только такая женщина сможет справиться с любой проблемой; чтобы быть сильной, надо себя насиловать, не показывая виду, и тогда можно себя жалеть, потому что «никто не понимает и не видит, как мне все это тяжело дается»
Наверное, внутренне я как раз и хочу быть на нее похожей – быть недовольной, страдающей, раздраженной, насилующей, жалующейся под видом «нет-нет, я со всем справлюсь, только вот соберу последние силы».
Когда меня спросили: "Что тебе наиболее свойственно? Какие качества? Без чего тебя нельзя представить как личность?", - то я ответила неискренно, отделалась какими-то шаблонными фразами.
Сейчас я бы сказала, какие это качества. Это сентиментальность, умиление, желание заботиться, желание быть интересной, увлеченной и увлекающей за собой; желание, чтоб все было "как положено"; недовольство, если все идет не так, как я запланировала; желание тупо придерживаться плана; желание "делать так, как надо"; желание "поучать", "делиться мудростью", "спасать"; уверенность, что чтобы чего-то добиться, обязательно нужно «трудиться», мучиться и лишать себя удовольствия; недовольство и зависть, если у кого-то есть что-то, чего нет у меня и чего он не добивался.
Во мне велико желание производить впечатление, чем угодно: начитанностью, своими хорошими качествами, всем, чего я добилась сама, тем, как я умею меняться и ладить с людьми, - скорее чем-то невещественным, опытом, знаниями.
Мне свойственно преувеличенное выражение позитивных эмоций; желание экономить – покупать большие упаковки чего-либо, желание закупить побольше продуктов в дешевом магазине, навязчивость – выражение желания забить скуку общением; чувство вины, если получаю удовольствие вместо того, чтоб заниматься "полезной деятельностью"; разные проявления вежливости, которые во мне зашкаливают; стремление улыбаться в ответ, если мне улыбаются; выслушивать то, что мне неинтересно, в надежде, что потом мою неинтересную фигню выслушают "взамен", или из неловкости, нежелания "обидеть", потерять позитивное отношение ко мне; страх сказать, что мне просто не интересно общаться, что тема не интересна; желание при общении выдавить из себя интерес, обмануть себя, уговорить, что на самом деле мне интересно, хотя это не так; услужливость - попытки предугадать желания окружающих и их выполнить, выполнение различных просьб без анализа того, хочется ли мне это делать; поддакивание в разговорах.
@темы: психотип изнутри
-
-
13.07.2012 в 01:44Ок. Но и вы тоже)
А то я вспомнил ещё один пример)
-
-
13.07.2012 в 01:50Вас окружают биовампиры? Оо
Про достов - лучше бы не лезли, и правда. Со своим спасением. На мой взгляд - вся дельта негативна. Но, повторяю - это взгляд из беты. Так что...
Ну, если не будут лезть, возможно никто и не задумается... Иногда мне кажется, что лезть надо. Раз на раз не приходиться.
Не... я тоже негативен, так что про позитивную бету незачот
Хоббитянка, Досты находятся постоянно на одной ровной, спокойной, но при этом негативной волне. "В этом мой секрет: я всегда зол"(с)Халк
Я тоже, кстати, об этом подумал, когда услышал в кинотеатре...
Скажите, а вы не знаете, что там в интернете люди
наколдовалинатипировали? Роб он всё же этот халк или Дост?dear enman, И так-же не перестаю удивляться, как Бета быстро подтягивается. Прям как по запаху сбегаются
Нет, это всё ментальные сферы бытия.
-
-
13.07.2012 в 01:50-
-
13.07.2012 в 01:57-
-
13.07.2012 в 01:58если выбирать между Робом и Достом, я за Доста. мне после фильма сказали, что я - вылитый он
-
-
13.07.2012 в 02:29Меня смутило, что он с таким энтузиазмом стал разбирать проекты с Тони Старком, когда пришёл. Хороший учёный, как бы... Но это может быть и стереотип.
Знаю, что Тони Старк - Джек. (Где-то слышал (но это слухи), что в комиксе он Дон Кихот, а так его просто сыграл актёр Гамлет, а кто-то говорит, что актёр не Гамлет, а тоже Дон
Жаль я не знаю правды... А то мог бы подумать на тему того, как сильно актёр с ТИМом переиначивает героя.
А ещё Стива записали в Досты вроде, хотя при просмотре мне он показался Есем.
У сожалению не буду их типировать для себя, потому что не заинтересовали сильно, вот и спросил)
-
-
13.07.2012 в 02:33А мне-то за что?
Я мировое зло в душе.
-
-
13.07.2012 в 02:36Вот вы это таки сказали. Плюс вам. В студию!
Просто перечитал в детстве книг с БЭ и сам это чувствовал.-
-
13.07.2012 в 02:56А у меня бабушка некий белый этик, и она для меня пример и идеал!) А так же лучшая подруга суперэжник *на которую я чуть ли не молюсь*, которая воспитывала меня в подростковом возрасте..очень повлияла на меня. А ещё восхищаюсь и умиляюсь подругой досточкой *но мы с ней скорее знакомые..* И любимый артист, скорее всего белый этик) Да, и образование гумманитарное, направленное на прокачку БЭ - педагогика, юриспруденция)
-
-
13.07.2012 в 05:22жестоко)
-
-
13.07.2012 в 05:41Да, нее, мне нравиться, я мазахист))) Судьба у меня видать такая восхищаться белыми этиками *_* Ну...кроме гекслей пожалуй, простите....
-
-
13.07.2012 в 07:43миррр, пурр и котики - вот теперь хорошо. вот теперь отличненько
Кот Шу, А можно я! *тянет руку* - простите, но нет, нельзя. вы мне в этом треде не интересны.
-
-
13.07.2012 в 12:13~*Lady Lin*~, ну, если нравится, то всё прекрасно)
У меня есть только один Гексль, которым я восхищаюсь (и тот персонаж)... Но, увы, он неадекватен по весьма грустному стечению обстоятельств) Но меня восхищает его манера говорить глупости, успокаивая этим людей, принимая удар на себя зачастую. Он может сделать шутку почти из всего... Пожалуй, он сделал всю свою жизнь шуткой в какой-то мере, отдавшись своим увелечениям-
-
13.07.2012 в 14:40О, здесь дело в другом. Как говорят - не тронь г.. - не пахнет. Вот так же стоит только ткнуть штира - несёт на всю округу
~*Lady Lin*~, Самый большой и вопиющий этоо...САМОБИЧЕВАНИЕ, такое чувство, что у них у всех заниженная самооценка, и иной просто быть может! Иначе это недост! Но вот это...проявляется только в сети, а в реале, они вполне адекватны
Ну и пусть бы себе самобичевались потихоньку в своём углу. Так нет же - им надо это делать на виду у близких людей, чтобы взывать к их совести. Я, кстати, говорю здесь про достов именно в реале, к сожалению, имею несчастье наблюдать их именно там, а здесь - постольку поскольку.
Штирлиц.кун, Может из жизни, но единичный.
К сожалению, мне встречались с этим диагнозом сразу 2 !! разных штирки. Это уже о чём-то говорит.
-
-
13.07.2012 в 14:52Про негатив дельты можно слагать песни. Ну разве что Гек выпадает иногда в позитивное русло - но его ненадолго хватает, вокруг ведь столько всего разного - как сосредоточиться на чем-то одном?
-
-
13.07.2012 в 14:53-
-
13.07.2012 в 15:30-
-
13.07.2012 в 15:44Уверяю Вас, что ни один представитель, из оставшихся 15 ТИМов, не поступит так, как может поступить Штирлиц.
То есть, приведённый выше пример, и кстати, не я его привела, значит, выборка больше имеет место быть.
Соответственно, не нужно уверять, что это качество не тимно, только потому, что лично Вам оно не нравится.
-
-
13.07.2012 в 18:06*Гостья*, Радуйтесь, что дост вам доверяет и позволяет увидить столь интимное действо.
Самобичевание у католиков направлено на усмирение тела и укрепление силы духа.
Не отрицаю, что некторые прибегают к нему для показухи ради, чтобы их пожалели.
Мои мотивы иные, возможно они схожи с мотивами самобичевания достов. Я это делаю для поддержания себя в тонусе..подстёгиваю, это не даёт расслабиться и двигает вперёд, это работа над сабой. Для профилактики - я могу перегнуть палку и наказать себя даже за-то что не совершала, но возможн подумала или даже и не думала, дабы не совершить этого в будущем. САмобичевание, это угрызение совести..способ очистить совесть. Да, это такое странное самосовершенствование себя.
Но недаром это действо завётся САМОбичеванием. Плохо говорить о себе могу только я! Я сама себе судья! ИНые просто не имеют на это право...а вдруг у них совесть нечиста? НЕт, я конечно промолчу, но осадок останется. Да, и о друзьях плохо говорить могу только я) Ведь это не значит, что мне они в целом не нравятся, я их люблю всем сердцем, просто меня что-то не устраивает...ну, или тупо взбесили. НО они мои друзья, они дроги мне и даже если я метаю гром и молнии в их сторону - это не значит, что другим позволительно тоже! ОТвлеклась...
Самобичеванию обычно предаюсь в своём дневе, так что он полон депрессивных мыслей, неготива, уничежения себя и т.д..... У читающих его складывается мнение, что у меня заниженная самоценка, ну и возможно, что я нытик, не верющий в себя и свои силы... Но самооценка у меня адекватная! В реале друзья считают меня даже самовлюблённой и эгоцентричной. НЕт, ну, право, а почему я не должна себя любить?
Да, я люблю говорить о себе плохо, наговаривать на себя, очерняю себя, дабы не довать ложных иллюзий людям, так как они привстрече считают меня тихоний, божим одуваньчиком, умненькой девочкой....только вот эта девочка может очень больно ранить людей.
Мда....как всегда перешла на личное.
-
-
14.07.2012 в 20:09Это у меня светлая полоса в жизни и гадкое настроение)))
А так я тот ещё нытик.
Хоббитянка, про Стива не скажу, но игры эмоций я у него особо не заметила. и больше на рационала похож.
Тогда точно не Есь. Но он меня тронул)
может, и не просто стереотип, надо фильм пересмотреть, когда DVD выйдет. просто мне он показался скорее этиком. но я не очень-то умею типировать.
Посмотрите) Я тоже не очень умею... я умею только сравнивать. И всё более и более начинаю в своих сравнениях попадать... Осбенно, когда попадаешь не туда сходу, начинаешь разбираться. почему, начинаешь понимать, в чём ещё различия и ещё лучше сравнивать)
~*Lady Lin*~, бывает...
-
-
20.07.2012 в 21:46Достоевская.