Одна история заказных отношений.

[Mama Africa]

Можно считать это криком души

Я Бальзак. Давным-давно, лет в 17, я начала встречаться с N, по социотипу Макс Горький, мой заказчик. И продлилась эта мутохрень аж до 24 лет. Почти совместная жизнь (один двор, постоянно вместе) слила нас практически в единое целое.
Заказчик. Я была зависима от его мнения чуть более, чем полностью. Его ценности стали моими. Эта бездушная бело-логическая система, эти правильные и неправильные поступки, оценки, мысли, отношения... я всё оценивала по его меркам. А если сомневалась, то звонила и спрашивала. Я, противно вспомнить, разговоры на форумах и в аське (!!!) частенько вела под его диктовку. Мне нравилось чувствовать себя такой всей из себя спокойной, логичной и правой. С другой стороны, мне нравилось быть стенографисткой при увлекательной беседе, каждый раз удивляясь, как ловко он оказывается прав. Мне казалось, что я чему-то полезному учусь.
В его системе мне было дискомфортно. Доказательство этому - мои многочисленные попытки порвать, найти другое, других. Но как только я начинала с кем-то встречаться, то он либо не вписывался в систему правильности N, либо сам мой поступок выходил за её рамки. И я снова возвращалась, так как его система вросла в меня, подменила меня.
Разрыв обозначился, когда N ушёл в армию. Мы созванивались по два-четыре раза в неделю (он там работал программистом, имел сотовый, нашли дешёвую связь), разговаривали по два часа, я ездила к нему три раза, но всё-таки это было уже немного не то. Он вернулся, и мы порвали. В моей жизни появилась левая компания. Но всё-таки влияние N на меня так разрослось за все эти годы, до такой степени, что я всё равно была с ним - всяко - физически и морально. Просто виделись немного реже.
Затем этот идиотский опыт совместной жизни. Чернейшая депрессия от того, что N начал что-то понимать во мне и уже не хотел ко мне возвращаться в качестве парня, а не просто сожителя. Моё состояние тогда вообще не сравнится ни с чем более, это чернейшее пятно в моей жизни. Это, пожалуй, единственный раз, когда я даже отощала от стресса. Но всё-таки именно тогда мы расстались фактически.
И тогда запустился долгий процесс возвращения к себе. Ко мне начали, наконец, притягиваться свои люди, моя квадра, в том числе мама (с которой во времена N мы очень жестоко ссорились). Длительная поездка за границу укрепила психологический разрыв с N, я окончательно стала от него независимой. Я продолжаю иногда ему звонить, всё-таки мы уже никогда не станем полностью чужими. Но каждый раз отмечаю разницу в собственном отношении. Сейчас оно критическое: где-то он прав, где-то сомнительно, а где-то и вовсе беспомощен. Я отделилась.
Теперь понятно, почему я раньше не могла общаться с моим другом Гексли: я его судила фактически от лица другого человека - его конфликтёра, и всё мне искренне казалось абсурдом, злило. Теперь же я стала гораздо ближе к своим собственным ценностям (ЧЛ и БЭ - наши общие), теперь наше общение лёгкое и продуктивное.
Да и вообще, я повернулась к себе лицом. Мне стало лучше, я стала лучше.

Люди, по возможности не вступайте в заказные отношения. Они затягивают и так корёжат, что сами себя потом не узнаете.

@темы: Бальзак, отношения, Максим Горький

Comments

[Книжник]

Bennata
Я собственно внимательно прочел прежде чем спросить. ) Мне гордость не позволяет переспрашивать то, что уже было пояснено другим. Ответа на свой вопрос не увидел. (((

[Рэй со странностями]

Bennata
Обратите внимание: в моем сообщении, в общем-то, и не содержалось вопросов, окромя риторических.
Повторяю основной посыл, ежели вы его упустили: ваша история не имеет никакого отношения к соционике и данному сообществу. Я не понимаю, что она здесь делает. И я против таких вот постов, потому как неокрепшие умы они вводят в заблуждение и плодят предрассудки.
Если вы готовы аргументированно опровергнуть все вышеперечисленное, я вас внимательно слушаю.
Но цитата от вас же:

Я даже сама не знаю, зачем этот пост. Просто хотелось с кем-нибудь поделиться

Так вот, для таких ситуаций есть сообщества психологической помощи. И, не обижайтесь, пожалуйста (!), но в вашем случае скорее имели место не соционические, а психологические проблемы.
Вот простой пример из вашего же поста:

Я, противно вспомнить, разговоры на форумах и в аське (!!!) частенько вела под его диктовку.

В 17 лет? Под чью-то диктовку? Да будь человек вам хоть ревизор, хоть заказчик, хоть дуал, хоть мать родная - это ненормально. При чем здесь соционика?

[Лохматая рыжая нечисть]

Бред. Заказные отношения, как и ревизные, как и любые другие, могут быть комфортными и некомфортными.
Это зависит - прочитайте внимательно и по слогам - от людей, вступивших в эти отношения. Это НЕ ТИМно. Запишите себе где-нибудь.
Мои лучшие друзья - Макс, Жуков, Бальзак. Среди знакомых, извините, до одного места Гексли, с которыми мы взаимно друг друга уважаем. И я никогда, никогда, ни при каких обстоятельствах, не позволю себе лезть в их жизнь и их контролировать. Потому что мой внутренний уровень культуры мне этого не позволит.
Ни с подревизными, ни с подконтрольными, ни с конфликтерами. Повторю: все зависит исключительно от человека.

А ваш пост - так, выброс эмоций, достойный разве что славного ордена пиздострадальцев.

Горький.

[Mama Africa]

Yienne Melcho
Шинобу

В 17 лет? Под чью-то диктовку? Да будь человек вам хоть ревизор, хоть заказчик, хоть дуал, хоть мать родная - это ненормально. При чем здесь соционика?

Ну может, не совсем нормально. С другой стороны, я и деятельность переводческую выбрала, потому что мне по приколу участвовать в общении опосредованно. Это может быть и индивидуальной особенностью, особо резко выявившейся в заказе.

ваша история не имеет никакого отношения к соционике и данному сообществу

Так как в соционике я уже очень много лет, то заметила ту же тенденцию и в чужих историях. Обычно они принадлежат тем, кто отношения уже закончил. Состоящие в них люди обычно защищают их (как и любые другие). Только заказ описывается в таком ключе (мучительная, долгая зависимость, ощущение крутого самосовершенствования, а после разрыва - возвращение к себе, осознание крупного самообмана).

Да что говорить, у меня родители в заказе. Счастья там точно нет, и я не видела его с самого начала своего сознательного возраста.

+ Посмотрите статистику браков, и вы увидите, что заказ стоит сразу после внутриквадровых отношений. Это говорит только о том, что заказные отношения склонны к прочности и длительности. Какой ценой - вы можете прочитать мою историю или массу подобных. Каждая заключает в себе, разумеется, индивидуальные черты, но вполне вписывается в общую тенденцию (см. выше какую).

[Mama Africa]

Мои лучшие друзья - Макс, Жуков, Бальзак.

А мои - Гамлет, Гексли. Я уже писала о том, что на дружбу не распространяю применение соционики вообще. Она в дружбе иначе работает, как - не знаю.

[herzen]

падре Гонсалес

на практике - все же заказ, ага. удивительно, но факт.

Отче, я проспался. Да, заказ. Я только не увидел свойственного подзаказному желания заботиться о заказчике, ну вот и решил что по накалу больше ревизия. Но не увидел и не увидел, мея кульпа)
А что до палок, то тут интересная штука... девушка вот сама сказала, что у нее родители в таких отношениях. Да, теоретически здесь подсознательное копирование отношений родителей, да, может быть, потому и выбран такого тима человек...
А еще я тут подумал - возраст. Ну кто в 17-19 лет не любил страстно на всю жизнь до гроба и пусть весь мир сдохнет?
Ну может, не каждый, конечно, но каждый третий?
Тут психологии больше, чем соционики, хоть я в ней и ноль.


Bennata
Да-да, суггестивная, сладкий пряничек... Извините, был не в мозге)
Слушайте, а что делать, если заказ с родителями? У меня вот отец - подзаказный. Что, полагаете, мне нужно волосы себе рвать на интересных местах из соображений, что я ему жизнь испортил?
А вы не думали, что оно тоже зачем-то надо. Учиться не в плане узнавать новое, суггестироваться там, а учиться в плане умения находить друг в друге нечто большее, чем тим, меняться не подстраиваясь, а сознательно отказываться от любимых тараканов во имя? Не калечиться, но развивать гибкость?


Шинобу
Вы ж моя прелесть!
Данное сообщество преследует несколько целей, одна из которых - стремление девушек поговорить о своих отношениях. По принципу "А я ему сказала, а он мне ответил" - и так подробненько все разговоры за полгода. С легким флером соционики - "а я ему сказала, потому что у меня БЭ, а он мне ответил потому что у него БС и вобще по ПЙ у него пятая нога, вторая физика".
Это еще ничего, тут недавно в почете были темы типа "Я Х, он У, как мне его трахнуть внимание привлечь?"
Так что это еще ничего.
Не, ничего такого, всем хочется время от времени поделиться, это нормально.

А что до Максов.. разные среди них люди попадаются. Спешу огорчить - с дуалами иногда тоже ничерта не выходит.
Бывает так, любви нету, и дуальность нихрена не спасает. Ну это, конечно, для тех у кого самоуважения и запросы повыше плинтуса.
И тем не менее не стал бы я орать на каждом шагу - не вступайте в отношения дуальности - это мерзкая клетка, болото, они не дают вам развиваться, а дуалы вообще чудаки через букву м.

[Лохматая рыжая нечисть]

Bennata, ага, конечно. А в рабочем коллективе соционика вообще отключается.
Работает везде и всегда, меняется лишь степень того, насколько сильно люди придают ей значение.

[Книжник]

Bennata

А мои - Гамлет, Гексли. Я уже писала о том, что на дружбу не распространяю применение соционики вообще. Она в дружбе иначе работает, как - не знаю.

Она вообще в отношениях мало работает. Если не сказать, что вовсе никак. Если у людей есть желание быть вместе (неважно как кто).

Посмотрите статистику браков, и вы увидите, что заказ стоит сразу после внутриквадровых отношений.

Опа-на. А где эта статистика лежит? Кем проведена? Среди какой аудитории (возраст, к-во респондентов, пол)? Насколько достоверны данные о тимах тех, кто принимал участие?

Это может быть и индивидуальной особенностью, особо резко выявившейся в заказе.

Это может быть чем угодно. Конкретно Ваша история похожа на многие иные, которые были у многих в этой жизни и вовсе не с заказчиками. Довольно распространенный вид влюбленности, который обычно берет начало в 15-19 лет и длится довольно долго и болезненно. И реально никакой тенденции тут нет.

[Mama Africa]

Что, полагаете, мне нужно волосы себе рвать на интересных местах из соображений, что я ему жизнь испортил?

блиааа.... дубль двадцать

И тем не менее не стал бы я орать на каждом шагу - не вступайте в отношения дуальности - это мерзкая клетка, болото, они не дают вам развиваться, а дуалы вообще чудаки через букву м.

я тоже не кричу не вступать в отношения... например, зеркало, хотя сама в них мучаюсь. потому что вижу дофигища положительных примеров.
а вот что до заказа, там что ни пост о бывших отношениях - то крик души.

Она вообще в отношениях мало работает. Если не сказать, что вовсе никак. Если у людей есть желание быть вместе (неважно как кто).

не соглашусь.

Опа-на. А где эта статистика лежит? Кем проведена? Среди какой аудитории (возраст, к-во респондентов, пол)? Насколько достоверны данные о тимах тех, кто принимал участие?

хз, я её давно видела видела на просторах интернета. не пришло в голову сохранить, чтобы потом как-то аргументироваться.

Это может быть чем угодно. Конкретно Ваша история похожа на многие иные, которые были у многих в этой жизни и вовсе не с заказчиками. Довольно распространенный вид влюбленности, который обычно берет начало в 15-19 лет и длится довольно долго и болезненно. И реально никакой тенденции тут нет.

ну что ж, наши мнения разошлись. и все мы право имеем на своё мнение.

[Книжник]

Bennata

не соглашусь.

По какой причине? )))

хз, я её давно видела видела на просторах интернета. не пришло в голову сохранить, чтобы потом как-то аргументироваться.

Ну блин.

ну что ж, наши мнения разошлись. и все мы право имеем на своё мнение.

Ага. Даже спорить не буду. Хотя с Вашим мнением не согласен.

[Рэй со странностями]

chomeske
*лучи любви*

Bennata

Это может быть и индивидуальной особенностью, особо резко выявившейся в заказе.

Извините, но это не особенность и не «не совсем нормально». Это вполне проблема психологического характера, и заказ тут вообще ни при чем. Если подумать, то зависимость такого типа (все, описанное в вашем посте) - это вполне себе повод для похода к специалисту. А не для поста на сообществе, к ситуации отношения не имеющего. Но обращаться к психологу или нет - дело ваше. А вот публикация подобных «нравоучительных» историй на общедоступной страничке затрагивает не только ваши интересы.

+ Посмотрите статистику браков

Лол. И откуда эта статистика? Кто ее собирал, при каких обстоятельствах? Что-то я не в курсах об общесоционической переписи населения даже в России.

herzen
Только не ПЙ, пожалуйста, только не ПЙ! xD

Это еще ничего, тут недавно в почете были темы типа "Я Х, он У, как мне его трахнуть внимание привлечь?"
Так что это еще ничего.

Так я ж видел! Но там не было нравоучительного заключения в финале и претензий на обладание абсолютным соционическим знанием, поэтому поводов для переживаний было-таки меньше.

[Mama Africa]

Извините, но это не особенность и не «не совсем нормально». Это вполне проблема психологического характера, и заказ тут вообще ни при чем. Если подумать, то зависимость такого типа (все, описанное в вашем посте) - это вполне себе повод для похода к специалисту. А не для поста на сообществе, к ситуации отношения не имеющего. Но обращаться к психологу или нет - дело ваше. А вот публикация подобных «нравоучительных» историй на общедоступной страничке затрагивает не только ваши интересы.

у вас недостаточно квалификации для подобных заявлений.

Лол. И откуда эта статистика? Кто ее собирал, при каких обстоятельствах? Что-то я не в курсах об общесоционической переписи населения даже в России.

с просторов интернета. то, что вы не в курсе чего-то, не значит, что этого нет с другой стороны, мне бесконечно некогда в данный момент искать её. может быть когда-нибудь.

[herzen]

Bennata

блиааа.... дубль двадцать

Ну что делать. Я вам сочувствую, но есть такое правило поведения в приличном обществе - отвечать за базар. Даже если отвечать приходится раз по двадцать и одно и то же. Сами подняли тему, теперь отдувайтесь.

я тоже не кричу не вступать в отношения... например, зеркало, хотя сама в них мучаюсь. потому что вижу дофигища положительных примеров. а вот что до заказа, там что ни пост о бывших отношениях - то крик души.

Здрасьте.. а о других бывших отношениях - не крики души?
Хотите я вам сейчас тут покричу о квазитождестве, о зеркальности, о дуальности... а войду в боевой задор так нежный читатель глядишь и прослезится. Многие отношения заканчиваются болезненно, совершенно без связи с соционикой.
Это уже от крикуна зависит, а не от самих отношений.

Шинобу

Так я ж видел! Но там не было нравоучительного заключения в финале и претензий на обладание абсолютным соционическим знанием, поэтому поводов для переживаний было-таки меньше.

Ну да, кого что раздражает.. Попкорну?
По мне так это все равно лучше чем фоточке, которые тут недавно были в особой моде.
А судя по реакции сообщества, никто особенно не разделяет тз автора поста, так что и неокрепшим умам впечатляться будет сложновато.

[Mama Africa]

herzen я не знаю, почему вам не видны особенности заказа. должна быть какая-то причина, что мне их видно, на других соционических форумах до фига, и на этом тоже проскакивает, а у вас боевой задор. виктимность что ле? докажи покажи сделай дай попробовать? да ну

[Рэй со странностями]

Bennata

у вас недостаточно квалификации для подобных заявлений.

Ух, ну давайте, давайте доведем до холивара и начнем уже переходить на личности!
Повторяю сказанное выше: обижать вас у меня нет никакого резона, не обращайтесь в буку Но, милый друг, ваше нежелание признать проблемы никак не отменит ее наличия. Описанное вами в посте нормальной ситуацией не является. Вы же с этим, надеюсь, не поспорите? Вот только вы стрелки зачем-то на соционику переводите. Мы и негодуем, зачем.

с просторов интернета. то, что вы не в курсе чего-то, не значит, что этого нет с другой стороны, мне бесконечно некогда в данный момент искать её. может быть когда-нибудь.

Да мне пофигу на саму статистику, это ж явно какая-то профанация. Мне просто интересно, каким образом оная вообще могла бы претендовать на достоверность. А то, что вы слепо верите чему-то там с просторов интернета... ну, опять же, дело личное, конечно.

[herzen]

Bennata
Да почему не видны.. видны. Это нелегкие отношения и в автоматическом режиме могут принести много мучений. Впрочем, как и любые другие отношения, проходящие в автоматическом режиме. Но мы на то и люди, а не механизмы, чтобы осознавать, бороться и совершенствоваться, искать в человека не схему, но человека, менять к лучшему.
И заказ в этом плане ничем не более особенный, чем любые другие соционические конструкты.
На соционических формуах и на этом тоже таких тем много потому, что контингент составляют в основном молодые женщины. Пойдите на специфический форму и там среди тем о прокладках и ранней беременности вы легко найдете подобные же проблемы. Только там будет - он старше или он брюнет или он разведен или он водолей. Но в принципе все то же самое.
А что до переходов на личности - это так противно, знаете ли. Виктим? Конечно. Но это не имеет ни малейшего отношения к анализу вашего вопроса и ситуации. И да, время пробовать на зуб прошло, я сейчас вполне серьезен и откровенен, но в чем же дело? Почему ничего в ситуации и в вашем посте ничего не изменилось?

Вас травмировал этот конкретный заказ и,я полагаю, вы с определенным удовольствием находите примеры подобных же травм. Я искренне вам сочувствую, но я знаю, что это пройдет. И через пять-десять лет вы будете смотреть на все это другими глазами. Я надеюсь, потому что если соционика зашорит вам мозг вы не сделаете правильных выводов из этой истории, а вынесете исключительно убеждение, что "

заказные отношения ... затягивают и так корёжат, что сами себя потом не узнаете.

"

[Рэй со странностями]

herzen

Ну да, кого что раздражает.. Попкорну?

Я боюсь, тут уже не обойтись без чего-нибудь покрепче

По мне так это все равно лучше чем фоточке, которые тут недавно были в особой моде.

Ну, с фоточками ничего не сравнится. Там и масштабы были другие))

[Lloy]

и чего тут на уши встали?
полезный пост в том плане, что в нем говорится о таких вот ненормальных отношениях. Это, на самом деле, больше психологическое, чем соционическое, и с такими проблемами тоже ходят к психотерапевтам. Но полезность поста по-моему, заключается в том, что если ты попал в такие отношения, когда бегаешь на задних лапках, заглядываешь в рот(не важно кому-ревизору-заказчику или хрену с горы) и теряешь себя, надо остановитсья и начать разбираться - где говно зарыто.

[Рэй со странностями]

Lloy

Это, на самом деле, больше психологическое, чем соционическое, и с такими проблемами тоже ходят к психотерапевтам.

Но полезность поста по-моему, заключается в том, что если ты попал в такие отношения, когда бегаешь на задних лапках, заглядываешь в рот(не важно кому-ревизору-заказчику или хрену с горы) и теряешь себя, надо остановитсья и начать разбираться - где говно зарыто.

Как было сказано выше, это все замечательно, но если мне, например, будут нужны именно такие советы, я подпишусь на сообщество психологической помощи - это раз. Во-вторых, раздражение и негодование вызвала именно привязка к соционике и «мораль истории». А также последующая дискуссия, в которой открытым текстом прозвучало, что вступать в отношения надо стараться исключительно с благоприятными тимами, а с конфликтерами, например, ни-ни!))

[падре Гонсалес]

herzen

Тут психологии больше, чем соционики, хоть я в ней и ноль.

дык дело-то в том, что, как я уже писал выше, я не вижу причин, мешающие объяснить данные неудачные отношения соционикой.
к примеру, лично я могу сослаться на случай из собственной биографии - бурно, шекспировские страсти, сходились и расходились 11 раз в течении менее чем года и т.д. так вот. я мог бы сказать, что всё было таким образом потому что а) оба придурки с такими-то и такими-то косяками в психике б) потому что это были отношения суперэго, бгг. и, в принципе, каждая из версий вполне себе катит, вопрос в том, чем я сегодня хочу обосновать сей горький катаклизм))

[Lloy]

Шинобу

Во-вторых, раздражение и негодование вызвала именно привязка к соционике и «мораль истории». А также последующая дискуссия, в которой открытым текстом прозвучало, что вступать в отношения надо стараться исключительно с благоприятными тимами, а с конфликтерами, например, ни-ни!))

А почему это вас так задело? Хотите поговорить об этом?)) У каждого своя голова на плечах, каждые делают свои выводы из каждой истории и я щитаю, что этот пост вполне подходит для данного сообщества.

[Рэй со странностями]

Lloy

А почему это вас так задело? Хотите поговорить об этом?))

Хочу же! Очень хочу, гляньте, сколько комментов накатал
Не знаю, как для вас, а для меня вполне естественным является желание видеть в сообществе записи, относящиеся к его тематике, а не трогательные отрывки из чьих-либо мемуаров.

[jrougre]

 herzen,  корень_зла +стопицот)
соционика забавная штука, но "реальность гораздо многообразнее". и если что и было - оно было не случайно. надо лишь уметь выносить из этого мудрость и рост, а не закрывать глаза и в ужасе пытаться забыть.

[amphisbaena]

Вот интересно, сколько читала про отношения заказа, все (в смысле, люди которые в той или иной мере профессионально занимаются этой лженаукой) сходились во мнении, что это отношения стабильные (фиг порвешь), но не самые приятные (и подзаказный действительно может попасть в странную психологическую зависимость от заказчика). Этот пост всего лишь очень эмоциональная и более гипертрофированная иллюстрация. Миль пардон, мы все разные источники читали, что ль?
И даже, пичаль-пичаль, коменты было скучно читать, сплошная истерика на ровном месте...

ps А статистику по бракам тоже встречала и не раз, в паре бумажных книжек и на многих сайтах. Хотя достоверность у нее, вероятно, так себе, там не больше сотни пар было учтено.

[The ShadoW]

Хотя достоверность у нее, вероятно, так себе, там не больше сотни пар было учтено.

Особенно если учесть, что у соционики еще и внятной методологии нет, то действительно, "так себе"
Их как учитывали, к ним кто-то всеведущий бирки прилепил с ТИМами?

[piulya]

я щас в отношениях заказа, подзаказная.
После миражных, суперэго и дуальных, которые были сплошными стрессами, сейчас ощущаю себя как в тихой гавани.
так что, скорее всего, раз на раз не приходится, а просто именно вам что-то не свезло.

[Elvira_faery]

Эта бездушная бело-логическая система, эти правильные и неправильные поступки, оценки, мысли, отношения...

Сорри, а вы точно Баль? У Бальзаков ЧЭ болевая, а не суггестивная, если вы понимаете, о чем я Балю логика "бездушной" казаться не может, Баль скорее будет страдать от избытка эмоций. У меня лучшая подруга Баль, я Макс, и за чистой, незамутненной чем-либо логикой - это к ней, а не ко мне.

Люди, по возможности не вступайте в заказные отношения. Они затягивают и так корёжат, что сами себя потом не узнаете

Вообще избегать подзаказных отношений имхо довольно просто. Например, мои заказчик и подзаказный - именно тот тип людей, который в дружбе интересен, а в романтических отношениях - не вполне. И, главное, я им тоже, судя по личному опыту Не встречала еще случаев, что именно заказчики являлись твоим идеалом мужчины/женщины на всю жизнь, это дже странно. Скорее всего, в 17 вы были если и балем, то очень эмоциональным в силу возраста, восприимчивым к его советам и указаниям опять же (аська под диктовку и проч), а потом личные особенности проявились ярче, соответственно, и Макс охладел - он ведь перестал получать необходимое ему.

Просто надо подальше от Максов держаться, а заказ тут ни при чем ))

Дыаааа! Прально, мы вообще страшные люди

[Mama Africa]

сейчас всем по очереди начну отвечать...

Yienne Melcho

По какой причине? )))

не соглашусь, что соционика не работает в межтипных отношениях почему? ну, потому что мой эмпирический опыт + некоторая литература и опыт наблюдения за людьми показывает, что работает.

Шинобу

Повторяю сказанное выше: обижать вас у меня нет никакого резона, не обращайтесь в буку Но, милый друг, ваше нежелание признать проблемы никак не отменит ее наличия. Описанное вами в посте нормальной ситуацией не является. Вы же с этим, надеюсь, не поспорите? Вот только вы стрелки зачем-то на соционику переводите. Мы и негодуем, зачем.

Потому что соционика здесь сыграла свою роль.
Я согласна, что индивидуальные особенности характера тоже имели немаловажное значение. Такие, как почти потусторонняя ведомость - нравится мне "впитывать, но не участвовать". Если вы понимаете, о чём я. Поглощать информацию либо вовсе безоценочно, либо будучи на чьей-то стороне, но мнения своего не имея/не высказывая. Это мне интересно. Может, для вас лично это извращение какое-то, для меня и по сей день частично - образ жизни, который мне, кстати, ещё и деньги приносит, как переводчику, чья роль и заключается в безоценочном пропуске информации через себя, лишь переводя её в другой языковой код. Я согласна и с тем, что перегнула палку, обращаясь к N за помощью в беседах на форумах и в аське. Но. Это были не любые беседы, а философского характера, раскрывающие ту или иную картину мира, в которых очень хотелось понять ещё больше.
Но и соционикой кое-что объясняется. Ведомость - бальской виктимностью. Во-вторых, по крайней мере, по канонам соционики, которые известны мне (может, вам какие-то другие известны, с удовольствием узнаю), заказчику всегда придаётся сверхважность.
Ещё раз подчеркну, заказчику, с которым вы состоите в близких, интимных отношениях, а не продавцу/папе/другу.

[Ailuropoda Aprica]

Bennata
Что ж, рада, что Вам теперь стало лучше, и что Ваша история со счастливым концом.

То, что в самом начале ценности Вашего Макса стали Вашими - это был Ваш личный выбор. Вы захотели учиться у него, понять его систему, далеко пустить в собственный мир... Это было Ваше решение, которое Макс понял и принял, так же, как и определенные Вами правила игры. Максы вообще лезут в душу к другому лишь настолько, насколько их пускают. Не более того.
Если бы Вы изначально выстраивали отношения на равных, то смогли бы самостоятельно развиваться как личность, но Вы выбрали другой путь - тянуться за партнером, раствориться в себе, принять чужую систему ценностей. Что ж, это Ваше решение.
Как это выглядело с точки зрения Макса? Он осознанно взял на себя ответственность за Вас, проживая в течение нескольких лет две жизни - свою и Вашу, думая за двоих. Оставить он Вас в этой ситуации, естественно, не мог - раз уже принял на себя обязательство, а потому отыгрывал роль наставника до конца.
Далось ли ему это легко? Не думаю. Жить за двоих можно ограниченный период времени, затем устаешь психологически, а оставить второго человека не можешь - чувство ответственности не позволяет. К тому же, если этот второй человек не дает однозначного повода для расставания. И потом, человек, которого пускаешь настолько близко, в какой-то момент становится практически родным.

И я снова возвращалась, так как его система вросла в меня, подменила меня.

И это был также Ваш личный выбор. С чем он связан - Вам лучше знать. Возможно, не чувствовали в себе уверенности стать полностью самостоятельной... Или не хотели копаться в себе, конструируя собственное "я", потому что это непросто и иногда даже больно... Причин может быть много. Но результат один: Вы вновь и вновь возвращались к человеку, который не мог отказать Вам в поддержке и совете несмотря ни на что.

Затем этот идиотский опыт совместной жизни. Чернейшая депрессия от того, что N начал что-то понимать во мне и уже не хотел ко мне возвращаться в качестве парня, а не просто сожителя.

Он не просто стал что-то понимать в Вас. Он от Вас морально устал, потому что, повторюсь, это психологически очень тяжело годами жить за себя и за другого человека, это серьезная психологическая зависимость и серьезная ответственность. Когда Ваш Макс ушел в армию, я думаю, он вздохнул свободнее. Он осознал, что есть другая сторона, что можно жить иначе, и что Вам нужно стать полноценной личностью и - здесь сложно подобрать другое слово - повзрослеть. Потому что взрослость - это умение полностью нести ответственность за себя, свой внутренний мир и свои поступки.
Кроме того, для совместной жизни Максу чрезвычайно важно уважение к партнеру, а уважать можно только равного. Уважают личность.

И тогда запустился долгий процесс возвращения к себе <...> я окончательно стала от него независимой

Замечательно!

всё-таки мы уже никогда не станем полностью чужими.

Разумеется. Мы же навсегда в ответе за тех, кого... И дальше по тексту Экзюпери.

Да и вообще, я повернулась к себе лицом. Мне стало лучше, я стала лучше.

И это здорово!

Вот только с моралью Вашей истории я согласиться не могу. Вот с этим:

Люди, по возможности не вступайте в заказные отношения. Они затягивают и так корёжат, что сами себя потом не узнаете.

Потому что общий вывод куда прозаичнее: Люди, не позволяйте кому-либо жить за Вас!
Свою жизнь нужно проживать самим, получаемые советы слушать, но фильтровать, и нести ответственность за свои поступки. Не надо, фигурально выражаясь, садиться другим на шею, даже в психологическом смысле, потому как добра от этого не будет ни Вам, ни другому человеку, согласившемуся взять за Вас на себя ответственность.

И еще, я высказываю субъективное мнение, но, на мой взгляд, не нужно в ситуации, когда Вы самолично поставили человека в центр Вселенной, несколько лет воспринимали его суждения как критерий безусловной истины, а потом решили жить собственной жизнью и руководствоваться собственным мнением, подводить всех читателей к мысли о том, что все Максимы нереальные сволочи, советуя другим - пусть даже только своим однотимникам - держаться от них подальше. По моим представлениям, Ваш Макс не сделал Вам ничего плохого. Он принимал Вас такой, какая Вы есть, и принимал долго (по собственному опыту - я больше года жизни за другого человека не выдерживаю). И чисто по-человечески заслуживает спасибо.

От души желаю Вам всего наилучшего, не терять себя, поступать так, как Вам хочется и Вам нужно, и быть счастливой!

Макс.

[Mama Africa]

herzen

А что до переходов на личности - это так противно, знаете ли. Виктим? Конечно. Но это не имеет ни малейшего отношения к анализу вашего вопроса и ситуации. И да, время пробовать на зуб прошло, я сейчас вполне серьезен и откровенен, но в чем же дело? Почему ничего в ситуации и в вашем посте ничего не изменилось?

Ну, давайте взаимно забьём на наше обоюдное иногда случающееся хамство. К тому же, нам оно часто мерещится. Я в данном случае пошутить попыталась, но шутка не удалась. Приношу извинения. Мне вот тоже не нравится вечное стремление всё отнести к женским форумам про прокладки, но если каждый раз одёргивать, общение вообще не состоится.

Вас травмировал этот конкретный заказ и,я полагаю, вы с определенным удовольствием находите примеры подобных же травм.

Да я подобного не читаю уже уфф сколько, со времени разрыва прошло почти полтора года, а в них вписались и 6 месяцев в Перу, и другие отношения. Что, очевидно, не способствует самокопанию и расковыриванию каких-то ран. Просто люди стали говорить, что я сильно изменилась в лучшую сторону. Я долго недоумевала, с чего бы, и в результате озарения родился вот такой пост. Вы прямо меня к каким-то раненым душам приписываете. А зря. Гипертрофирование может и есть литературное, но никаких душевных ран.
Это я когда-то давно писала, какая сволочь этот Макс Горький, обидели мышку, накакали в норку. По крайней мере я лично писала этот пост как тупо анализ бывших отношений. А считать его можно криком души, потому что большинство так и посчитает.

Я искренне вам сочувствую, но я знаю, что это пройдет. И через пять-десять лет вы будете смотреть на все это другими глазами. Я надеюсь, потому что если соционика зашорит вам мозг вы не сделаете правильных выводов из этой истории, а вынесете исключительно убеждение, что "заказные отношения ... затягивают и так корёжат, что сами себя потом не узнаете. "

Вот они, выводы, других уже не будет.