Нужна ваша помощь или просто человеческий совет.
Я являюсь участником этих отношений и, возможно поэтому, не имею возможности разобраться в этом вопросе самостоятельно.
Отношения похожи на отношения Родителя и Ребенка, где первый – доминирует и активен, а второй – ведомый и пассивен. Ребенок предположительно Гамлет, тим Родителя - неизвестен.
под катом не мексиканский сериал, а попытка более-менее лаконично изложить самые острые точки отношений.
Подробное художественное описание:
Подробное художественное описание:
Первое – оба участника общения уверены, что их друг к другу влечет и что они, безусловно, любят друг друга.
Родитель – иначе не назовешь – берет на себя ответственность за все: душевное равновесие и материальное благополучие ребенка, продвижение и направление отношений. Он хочет всегда быть в курсе того что ребенок делал/делает, о чем думает, чем планирует заняться. Он поможет устроиться на работу, или устроит к себе с высокой зарплатой, или просто даст денег (в долг), он же заботится о романтике отношений, он же звонит, он же воспитывает ребенка – это самое главное.
Каким-то образом, родитель пришел к выводу о том, что может помочь своему партнеру – постоянно объясняя, читая морали, рассказывая, тыкая носом в ошибки и уча жить.
Если ребенок на что-то жалуется, то вместо сюсюканья он получает подробную действенную инструкцию, как надо действовать. А ребенку требовались сюсюканья. Например, просто слова «бедный мой» или «все будет хорошо».
Вот еще одна малоприятная сторона: родитель не доверяет ребенку и как будто недооценивает его. Он не хочет съезжаться и жить вместе, он не рассказывает о своих проблемах делах и чувствах, он как будто постоянно скован, закрыт и зажат, показывая себя только с сильной стороны. И есть еще один камень: он постоянно сообщает о своем недоверии (ко всему, даже к чувствам ребенка) чтобы, видимо, побудить его к попытке доказать свою пригодность, исправиться. Но у ребенка падает самооценка, он сам начинает во всем сомневаться.
Вот еще, если интересно, как происходят ссоры:
Если родителя что-то беспокоит, вместо того чтобы рассказать об этом сразу, он очень долго молчит и терпит, (чтобы потом все равно взорваться). И когда, с последней каплей, на несчастную голову Ребенка выливаются претензии (не одна, а по всем фронтам и за месяц назад), причем, очень жестко и прямо, он конечно не выдерживает. Ребенок реагирует остро, иногда со слезами, он просто не ожидает этих ссор, он вообще думал, что все в порядке.
Родителем слезы и паника воспринимаются как давление на жалость (о чем он прямо сообщает), и он хочет взаимодействовать словесно-логически, продолжая напирать и задавать вопросы. Причем еще более жестко.
Конечно, такие ссоры заканчиваются миром (потому что родитель не отстает до тех пор, пока все не решено), разрешением наболевших вопросов и обещаниями исправиться с одной стороны, и рассказывать все сразу – с другой.
Но. Если ребенка что-то беспокоит, то он говорит об этом сразу (причем в мягчайшей форме, потому что в присутствии родителя просто не умеет и не может кричать/ругаться/драться). А вот родитель его просто не слышит! Если конфликт затягивается, родитель в споре легко отметает любые доводы, просьбы, упреки, объясняясь снова довольно жестко. Полемика всегда заканчивается слезами ребенка и незыблемой правотой родителя. Там где он не прав (если он все-таки согласился с какой-то из претензий) – он обещает исправиться. Там, где исправиться он не может – он подробно объясняет, почему, и как теперь им с этим жить. К слову, родитель редко соглашается исправиться. После разъяснения своей правоты, он уводит тему, отвлекает или комфортит (кормит, гладит, балует, смешит) ребенка, а тема становится закрытой.
В итоге ребенок замкнулся, начал избегать общения с родителем, заврался, и занялся поиском смысла жизни/решением других бытовых проблем/творчеством. Таким образом, родитель, находясь в тотальном игноре, сначала реагировал как будто спокойно, словно чего-то ждал. Но потом он заявляет о своем разочаровании и предлагает прекратить отношения. Никто при этом не понял причин таких действий партнера.
При этом, все всех все еще любят о.о Но и для ребенка и для родителя отношения не выносимы. Более того, в последствии оказывается что для Родителя они невыносимы давно (около полугода), хотя ребенок всегда чувствовал себя комфортно-хорошо-защищено и расставаться ему не пришло бы в голову. Ведь для него партнер всегда был идеалом: умным, добрым, справедливым и сильным человеком.
Вот такая сказочка.
А теперь вопросы, товарищи знатоки:
Что это за отношения?
Есть ли шанс в таких отношениях выжить? И есть ли смысл выживать?
Есть ли шанс не допускать такую крайность?
Как смягчить Родителя? Как стать в его глазах равным?
Как поднять самооценку Ребенка после таких отношений?