[3389]

В статье речь пойдет о дорисовках в соционике.
В первой части я расскажу о механизме дорисовок вообще.
Во второй приведу примеры дорисовок, связанных с изучением соционики.
Часть первая. Дорисовки в повседневной жизни.
Дорисовка - это действие, направленное на приписывание человеку тех качеств, которыми он не обладает. Условно, все те качества, которые были
приписаны человеку, но которые не были подтверждены фактически - являются дорисовками.
Ты говоришь, что он мужественный. Приведи пример его мужества. В какой ситуации он по-твоему проявил это мужество? Если пример привести не
можешь - значит, ты приписала ему качество, которым он не обладает. Это и есть дорисовка.
У каждого из нас в голове имеется представление о другом человеке, которого мы знаем продолжительное количество времени. Грубо говоря, мы
можем ответить на вопрос, какой он.
И в ответе на вопрос, мы будем перечислять те качества, которые мы в нем заметили. Те качества, за которые мы его полюбили или возненавидели.
И вот если задать себе вопрос, реальны ли они? Действительно ты наблюдала эти качества в жизни или это плод твоего воображения? То на этом может
получиться весьма любопытный эксперимент.
Ну вот допустим: человек решил жениться. Почему он женится именно на ней?
Потому что любит? За что? Чем она заслужила его любовь?
Потому что ценит? За что? Уважает, доверяет, предан ей?
Почему она выходит за него замуж? Что за этим стоит? Какие основания? Какая почва?
Или просто так получилось?
Как ответить на этот вопрос?

Один из самых простых способов получить ответы на вопросы - проверить их на практике. Но этот элементарный, казалось бы, способ почти не
применяется, потому что вместо исследования своего опыта люди пытаются подтасовать его под концепцию. Концепция - это механически
перенятая система взглядов.
Если у тебя есть концепция: "заниматься сексом с красивой девушкой - это очень приятно", то отсюда берет начало механическое желание заниматься
сексом с той, кого ты считаешь красивой. Но каждый раз, когда красивая девочка оказывается ревнивой, бесчувственной, тупой и испытывающей
негативное отношение к сексу, ты все списываешь на "разницу характеров", продолжаешь дорисовывать в ней то, чего не воспринимаешь, и вытеснять
то, что воспринимаешь.
Неискренность и отсутствие последовательного анализа приводит к тому, что ты не получаешь опыта столкновения с реальностью - ты знакомишься с
дорисованным фантомом и расстаешься с ним же, в результате концепция остается неизменной, и все повторяется по кругу.
Если ты считаешь, что твой парень мужественный, надежный, ответственный, преданный - проверь это. Исследуй его, задавай вопросы, анализируй
ответы. Исследуй его искренне, не боясь увидеть реальность, какой бы она ни оказалась.

Ни с одним человеком мы не общаемся, как с реальным существом. Каждого мы дорисовываем в ту или иную сторону, после чего общаемся уже с этим
вымышленным образом. В первую очередь это касается тех, кого мы "знаем" дольше всего. Вокруг этих фантомов возникают самые разнообразные
дорисовки.
- Он же такой+
- С чего ты это взяла? Приведи пример ситуации, в которой это его качество проявилось.
Для того, что бы избавиться от дорисовок их нужно осознать. А для этого, нужно исследовать себя.
Можно конечно на все закрыть глаза и начать искренне верить в магию любви.
Тут каждый волен решать сам.
Кому-то гораздо приятнее общаться с живым человеком, чем с вымышленным образом.
Кому-то с фантомом, с которым связана любовь.

Часть вторая. Дорисовки в соционике.
Поскольку соционика - это концепция. То влияния дорисовок связанных после знакомства с соционикой носит поистине грандиозный характер.
Я бы выделил два основных этапа:
Инсталляция программы
Встраивание программы

На этапе инсталяции (изучения) соционики у человека открываются глаза и он начинает обращать внимание на различия, для него открывается
новый мир людей, каждый из которых наделен своим неповторимым набором качеств.
На этом этапе человек получает возможность получить ответы на очень многие вопросы:
Почему у него не складываются отношения с другим человеком?
Почему его очень тянет к одним людям и почему нет желания поддерживать контакт с другими?
Почему у него поднимается настроение при виде одних людей и пропадает при общении с другими?
Почему он непроизвольно начинает злиться, когда его ограничивают в определенных контекстах и совершенно спокойно реагирует на ограничение в
других.
Почему он всегда избегает определенных тем, и когда их затрагивают в его присутствии, он начинает злиться от этого?
Почему люди проявляют интерес к тому, что им интересно?
Почему другой человек не выполняет его просьбы?
Почему ему приходится по несколько раз объяснять одно и тоже?
И много-много разных почему
Он становится внимательным к себе и к другим.
Но затем происходит спад. После того, как он ответил себе на эти вопросы, он больше к ним не возвращается. И у него в голове заполняются полочки с
готовыми ответами.
То есть включенная на время голова, спустя определенное время начинает работать в автономном режиме (этап внедрения программы). И человек снова
опускается до уровня робота, который автоматически реагирует на все стимулы извне. У него появляются ответы на очень многие вопросы и при
возникновении любой ситуации он говорит:
- это работа по болевой, я с ней не справлюсь.
- здесь нужно, что бы сенсорик посмотрел, я такие детали не смогу заметить.
- ну а что вы хотели, я иррационал, поэтому я так себя веду.
- моя начальница(парень, коллега) мой конфликтер - поэтому у нас с ней ничего не получится.
То есть, если раньше человек хоть и был слепым котенком, но все же пытался как-то справиться, то потом он и вовсе опускает руки, говоря, что мне это
не дано, потому что у меня такой тип. Т.е. происходит типичный механизм дорисовки.
Мы встречаем человека и спрашиваем его тип, и исходя из этого начинаем выстраивать с ним коммуникацию. У нас уже возникает к нему определенное
отношение ещё до момента знакомства с ним. Потому что мы каким то чудом говорим себе, что мы знаем его, потому что мы знаем его тип. В
действительности (и это легко можно подтвердить на практике), мы ничего о нем не знаем. А то, что мы говорим ему о чем-то, касательно его лично и
того, что он с этим соглашается, мало чего говорит нам, потому, что человек сам о себе ничего не знает, поэтому его согласие с тем, что он такой - это
пустой звук.
Для того, что бы знать себя, для того, что бы знать, как ты реагируешь в тех или иных ситуациях, нужно осознавать себя. А для этого нужно исследовать
себя, наблюдать себя.
Что нужно делать для того, что бы не залипать в дорисовках?
Нужно продолжать исследовать человека, продолжать за ним наблюдать.
Главным барьером, который останавливает, кого-либо в исследовании служит ощущение того, что он уже "все знает". Причем это настолько
беспочвенное основание, что диву даешься, как такое вообще могло получиться.
Приведу пример житейской ситуации:
Смотришь на факты. Муж алкоголик, не работает, грубит, применяет физическую силу, постоянно её унижает и т.д.
Смотришь на все это и задаешь вопрос - как же так получилось, что вы связывали судьбу с таким человеком?
А в ответ. Понимаете, он раньше таким не был. Он был очень порядочным парнем! И он любил меня!
- И как часто он был порядочным?
- Что вы имеете в виду?
- Сколько времени он был порядочным? Год, два, десять лет?
- Как только мы с ним познакомились, он мне подарил цветы и сказал, что любит меня. А потом, когда я забеременела, он предложил мне выйти за
него замуж.
- А вы всегда искали порядочного мужчину? Почему для вас так ценно это качество?
- Я не знаю. Дело в том, что он был моим первым. Я не знаю, но думаю что это очень важно.
Люди совершенно не знают, что ценно для них лично. Они знают о том, как правильно, как нужно, как должно быть, а их личное мнение по этим
вопросам, как правило, отсутствует.
Точно такая же ситуация происходит и с социониками.
- Я знаю, что у нас с ним ничего не получится, потому что у нас с ним конфликтные отношения.
- А в чем выражается ваш конфликт?
- Мы не понимаем друг друга.
- Приведите конкретный пример, когда это произошло.
- Ну вот он злиться на меня за то, что я не всегда мою посуду.
- В чем здесь непонимание и кто что не понимает?
- Он не понимает, что я не могу постоянно за всем следить.
- О чем вы говорите? О посуде или ещё о чем то?
- Не только о посуде. Он всегда жалуется на то, что в квартире не убрано, хотя я убираю.
- Давайте на этом остановимся. Вы мне сказали, что вы не понимаете друг друга. Из ваших слов я заметил, что вы прекрасно понимаете причину, на
почве которой возникает сора, так?
- Да, он же из третей квадры. Ему важно, что бы была стерильная чистота. Ни пылинки, ни соринки что бы не было.
- То есть вы прекрасно все понимаете.
- Да, я же говорю, у нас с ним конфликтые отношения, потому как мне нет никакого дела до постоянной уборки. Я постоянно нахожусь в напряжении,
все должно быть безупречным!
- Конфликт возникает на почве того, что у вас совершенно разные требования друг к другу?
- Да, ему важно, что бы я была все время с иголочки одета, а я иногда хочу просто в старом халате по дому походить.
- Я пока вас слушаю, слышу только то, какой он плохой, и как вам с ним тяжело. Давайте представим другую ситуацию для сравнения. Вашему мужу
вообще плевать, как вы выглядите, потому что он занят своими делами. И ему плевать на то, что в квартире слоями пыль, потому как он там не живет.
При этом вы набираете вес, перестаете за собой следить, у вас в доме заводятся тараканы и вообще дом превращается в помойку, потому что вам нет
никакого дела до уборки и до своего внешнего вида. Вас больше привлекает такая картинка?
- Нет конечно. Ну я+

На деле человек продолжает винить во всех бедах мужа конфликтера и каждый скандал сопровождает упоминанием о том, что он конфликтер и им
лучше расстаться, потому как только в дуальных отношениях все будет хорошо.
Я думаю, вам знакомы ситуации, которые я привожу и вы сами можете рассказать мне с десяток примеров, когда соционика отключает человеку мозг.
Конечно, как вы, наверное, уже догадались, самый большой концентрат дорисовок в соционике находится в разделе описания типов. И если человек
начинает изучать соционику именно с этого и останавливается только на этом, то это приводит к очень печальным последствиям, которые отражаются
не только на нем самом, но и на окружающих его людях.
Пока я хотел бы остановиться на том, что было написано, и дать возможность участникам сообщества продолжить развитие темы уже в комментариях.
Было бы интересно прочитать ваше видение ситуации и того, как вы понимаете сам материал.
Так же было бы классно, если бы вы разместили здесь свои примеры по данной теме.
Мне самому лично кажется эта тема очень важной не только в плане изучения соционики, но и вообще в плане восприятия и