09:31 

Hildeborg
Добрый день.
Я - Макс, начала встречаться с Гамлетом.
Я сама по себе очень закрытый в плане проявления эмоций человек. Если точнее - мне очень сложно выражать в словах то, что я чувствую. Я хорошо понимаю себя и разбираюсь в себе, вопросы "Что ты сейчас чувствуешь?", "Как ты ко мне относишься?", "Почему ты чувствуешь именно это?" не ставят меня в тупик. Но мне очень сложно выражать ответы на них словами другому человеку. Разве что в определённой обстановке и настроении. До этого из бетанских виктимов общалась только с Есениными, и они как-то самостоятельно отслеживали и понимали моё настроение и чувства, с ними в этом плане было очень комфортно. Думала, с Гамлетами примерно так же должно работать.

Сейчас встречаюсь с Гамлетом, и он меня уже достал постоянными вопросами о том что я чувствую/чувствовала в какой-то момент. Ему нужно, чтобы я едва ли не нон-стопом говорила о своих эмоциях. Постоянно о них расспрашивает. Вот это всё "А как ты относишься ко мне?", "Ты чувствуешь волнение от нашей встречи?", "Ты говоришь, что тебе не понравился герой, а почему? Что ты чувствовала, когда читала про него?". Я уже не могу. Я несколько раз объясняла ему, что мне сложно говорить о своих чувствах, даже неприятно иногда, на что следовал вопрос "А почему тебе неприятно?". Из меня как будто жилы тянут. Я пытаюсь как-то уходить от этих вопросов, переводить разговоры на другую тему, потому что чувствую - вот-вот сорвусь. А когда я срываюсь, я не совсем себя контролирую, боюсь, могу наговорить ему неприятного на повышенных тонах. Моих спокойных объяснений и просьб не понимает - обижается, что я ему не доверяю, говорит, что хочет узнать меня лучше и т.д.

Поругалась с начальником. Поганое настроение.
Есь: Как настроение?
Я: Поругалась с начальником.
Есь: Расскажешь?
Я: Не хочу сейчас говорить об этом, извини.
Есь: Оке, кстати, лови прикольный драббл...
Чуть позже я остыла и рассказала, как всё было на работе.

Гам: Как твоё настроение сегодня?
Я: Поругалась с начальником.
Гам: Почему?
Я: Извини, не хочу сейчас об этом говорить, давай о чём-нибудь другом.
Гам: А почему ты не хочешь сейчас об этом говорить?
В итоге я нафырчала и так ничего ему не рассказала.


В целом, я пришла сюда, чтобы понять, где в наших с Гамом отношениях заканчивается соционика и начинаются надстройки? Вот такое постоянное транслирование чувств со стороны Макса - это нормально для сферической в вакууме дуальной пары Максим-Гамлет (т.е. это где-то у меня проблемы с доверием и эмоциональной сферой, которые следует отловить и исправить), или это нехарактерно (И тут уже нужно понять, чего не хватает Гамлету, может, травма от предыдущих отношений?).
В принципе, с близкими людьми мне не так сложно выворачивать себя наизнанку, но с Гамлетом мы общаемся недолго, я ещё не привыкла.

Из поста напрашивается характерный вывод "Бросай его!", но в остальном он мне очень нравится, я даже могла бы в него влюбиться, и мне хочется понять, что происходит, и найти выход из ситуации.

@темы: тимно или нет?, дуализация, вопросы, Максим Горький, Гамлет

Комментарии
2016-09-13 в 10:07 

General.
Да умоются кровью те, кто усомнится в моем миролюбии.
Ни в коем случае не нужно рвать отношения только из-за этого, ведь дело притирки. Только мне кажется, что соционика тут ни при чем. Всё таки объясни ему более подробно ситуацию, прочитай ему свой первый абзац и попробуй двигаться в этом направлении.
Вот ты поругалась с начальством. Выплесни эту ситуацию из себя. Сначала говори о своих ощущениях в теле, что изменяется в нем, когда тебя что-то раздражает? Может, тяжелеет голова или тебе хочется двигаться, в таком вот роде всё. Потом переходи на сферу чувств. Как я поняла из строки "лови прикольный драббл..." вы читаете не только научную литературу и в целом осведомлены какие бывают чувства у человека, это уже прогресс.
Говори с ним. Возможно поэтому ты встретилась с этим человеком, чтобы он научил тебя чему-то новому, показал тебе новые грани общения.
Максы совсем не камни, как бы не складывалось такое впечатление, бывает лишь в индивидуальных случаях и вовсе не связано с ТИМом, так что развивайтесь. Всё трудно поначалу.

2016-09-13 в 10:17 

Эллаирэ
Мелкий жулик, пристроившийся задарма
Вот ты поругалась с начальством. Выплесни эту ситуацию из себя. Сначала говори о своих ощущениях в теле, что изменяется в нем, когда тебя что-то раздражает? Может, тяжелеет голова или тебе хочется двигаться, в таком вот роде всё. Потом переходи на сферу чувств.
General., а зачем в принципе говорить о том, о чем человек говорить не хочет и не испытывает необходимости делиться вот прям щас? Вот это пережевывание ощущений, сферы чувств и пр. ради чего?:facepalm:

Hildeborg, у меня то же самое с Гамлетом, с этим бороться, имхо, бесполезно. Я понимаю, в принципе, что человек от души и потому, что волнуется, хочет знать, что там внутри и как оно выражается, но настойчивое "а расскажи" и попытка телепатически озвучить мои эмоции (которых порой просто нет в таком объеме, который мне приписывают) раздражает, да. Но тут главное - дать человеку понять, что если молчишь - молчишь не потому, что злишься, не доверяешь ему или переживаешь так сильно, что аж рассказать не в состоянии (тут у Гамлета может включиться мод "срочносрочно растормошить"), а потому, что тебе так комфортно и нет потребности пережевывать еще раз то, что задевает, либо не считаешь это столь важным, чтоб бежать и делиться. И тогда, при должном уровне понимания с обеих сторон, можно прийти к консенсусу.
У вашего Гамлета там еще вторая Эмоция по ПЙ, что ли, раз он постоянно тащит вас в процесс?
Правда, я не совсем понимаю, зачем терпеть что-то в партнере, что прямо бесит и утомляет, особенно, если чувств толком нет к нему пока. Вы у себя одна, если что.

2016-09-13 в 10:29 

Angelesis
Увидеть мир в частице песка В цветке полевом - небесный свод Бесконечность в ладони держит рука Минует час, и вечность грядет
Вроде мелочь и "бросай его" даже глупо говорить. Но сама проходила такие отношения. Я чуть ли не инструкцию написала и вывесила(не Макс я, Гюго, но не суть), но суть в том, что человеку было удобно быть таким какой он есть. И тут мы уходим от соционики и приходим к понятию любви и заботы к человеку. Вы можете с ним поговорить и попытаться донести что и как. И дальше посмотреть. Честно, лучше уходите, если после третьего раза и пятой инструкции все будет по-прежнему. Поверьте, спустя 10 лет будет сложнее. Человек поменяется сам, если любит. Или не сможет - и такое вполне может быть. И вы должны отдавать себе отчет. Но я уже не верю, если честно в притирки в итоге

2016-09-13 в 10:42 

General.
Да умоются кровью те, кто усомнится в моем миролюбии.
Эллаирэ, а зачем в принципе говорить о том, о чем человек говорить не хочет и не испытывает необходимости делиться вот прям щас? Вот это пережевывание ощущений, сферы чувств и пр. ради чего?
Вопрос о смене защитных механизмов. Зачем менять примитивные на адаптивные? Оййй, даже не знаю. Зачем вскрывать флюс, когда можно копить гной в теле?

2016-09-13 в 10:47 

Thicket
悪魔
General., а кто сказал, что он копится? о0 есть ведь вариант, когда, поругался-сам проехал-отвлекся. а тебя тут вот так вот с поворота "а давай снова поговорим об этом!"

2016-09-13 в 10:57 

General.
Да умоются кровью те, кто усомнится в моем миролюбии.
Thicket, если после "отвлечений" вас раздражают вопросы о этой ситуации — значит ситуация всё ещё не разрешилась, негативные эмоции будут продолжать копиться.

2016-09-13 в 11:06 

Джеки Кольт [DELETED user]
Простите, но .... вы уверены, что это - Гамлет?
Как мне объяснял счастливо дуализированный Гам, Гамлет эмоционирует за Максима. Считывая по короткому движению плеча, больно ли вам. Если же они не понимают, что с вами происходит, а им срочно нужно знать, происходит ковровая бомбардировка базовой ЧЭ. Гамлет встряхивает Максима жестким воздействием на эмоции, делает восприимчивым. А Макс, глядя на Гамлета, и сам поймет, что чувствует и почему.

Гам: Как твоё настроение сегодня?
Я: Поругалась с начальником.
Гам: Почему?
Я: Извини, не хочу сейчас об этом говорить, давай о чём-нибудь другом.
Гам: А почему ты не хочешь сейчас об этом говорить? В итоге я нафырчала и так ничего ему не рассказала.

я не типировщик, но именно так среди моих знакомых до*бываются друг до друга ценностные БЭ.

2016-09-13 в 11:08 

Thicket
悪魔
General., если у вас это так, вовсе необязательно это так у всех. например, у меня это как раз "не хочу возвращаться в то, что уже проехала, только потому, что кто-то другой хочет узнать в подробностях и деталях, что же там произошло". важное я сама расскажу. если меня будет что-то тревожить - опять же, сама расскажу (бомбану, вернее). если молчу, значит, неважно, и копаться в этом принудительно - только бесить меня. а самый эпик, когда после этого копания я, действительно, уже взбешена самим копанием, но человек свято уверен, что это не его действия к этому привели, а якобы я "копил гной и надо было вскрыть флюс". не понимаю этого, когда сперва сами доведут, а потом радостно скачут с криком "я же говорил, что тебе плохо!" гениально просто!
П.С. я вполне понимаю, что делается это из лучших чувств. не понимаю лишь, почему другие люди, порой, забывают, что все мы разные. и что для одного хорошо, для другого - ад.

2016-09-13 в 11:19 

General.
Да умоются кровью те, кто усомнится в моем миролюбии.
Thicket, вопрос лишь в том, КАК это делать. Кто-то делает нежно и незаметно, а кто-то докапывается)
Но даже если человек, с которым ты в целом планируешь быть какое-то продолжительное количество времени вместе делает это неаккуратно, то стоит как-то пытаться наладить контакт, а не просто запрещать ему такие вопросы или просто рвать контакт.
Я понимаю, что сейчас очень модна вся эта философия индивидуализма, что каждый самый умный, но иногда стоит идти кому-то навстречу)
Такое вот рассуждение.

2016-09-13 в 11:27 

Thicket
悪魔
General., ну так поэтому ведь и верно написали выше, что надо объяснить. вопрос лишь в том, что если ты уже объяснил раза три, а человек все равно не понимает, то как-то это очень одностороннее "налаживание контакта" получается.
я не агитирую за индивидуализм. просто считаю, что в отношениях все, в общем, должно быть просто. если отношения сложные, то, может быть, вместо бесконечного кактуса стоило бы все же поискать другие отношения, в которых было бы более комфортно. безусловно, проблемы бывают у всех. но ведь есть разница, когда это в целом комфортно и иногда с проблемами, или когда это одни проблемы и отдавливания чужих мозолей и лишь иногда кусочек комфорта.
ну и как-то неплохо было бы, чтобы на эти уступки шли оба. а не только одна сторона.

2016-09-13 в 11:31 

Эллаирэ
Мелкий жулик, пристроившийся задарма
General., Вопрос о смене защитных механизмов. Зачем менять примитивные на адаптивные? Оййй, даже не знаю. Зачем вскрывать флюс, когда можно копить гной в теле?
Это не защитные механизмы, а логичное и понятное нежелание, чтобы доебывались. Никаких флюсов при этом не возникает, есть удобное, привычное и правильное для конкретного человека поведение, ничем уникальным и сложным для понимания не являющееся. И нахуа себя насиловать в угоду тому, кто пытается переделать? Адаптивность к чему? Ради чего? Нахрена нужен человек, к которому надо адаптироваться ценой собственного комфорта, особенно при наличии альтернативных вариантов?
И да, в индивидуализме нет ничего плохого.Потому что любовницы и любовники приходят и уходят, а ты у себя один и вправе строить свою жизнь так, как считаешь нужным, а не как считает нужным другой. Я не знаю, что там "модно" и "сейчас", не знаю, сколько ТС лет, но когда уходит юность и желание сворачивать горы за себя и за того парня, очень четко приходит понимание, что переделывать друг друга - лютая хуйня, ни к чему хорошему не приводящая, и приспособление к другому в ущерб себе ни к какой гармонии не ведет.

2016-09-13 в 11:39 

Куна
Я: Поругалась с начальником.
Гам: Почему?
Я: Извини, не хочу сейчас об этом говорить, давай о чём-нибудь другом.
Гам: А почему ты не хочешь сейчас об этом говорить?

- мне неприятен этот вопрос
- а почему тебе неприятен этот вопрос?
- и этот вопрос мне тоже неприятен.
- почему? - положить трубку, отойти в сторону, дистанцироваться подальше, что за полное отсутствие чувства другого человека, особенно когда он словами через рот говорит "не хочу" или "не приятно".

2016-09-13 в 12:15 

marla666
Everything is getting nicely out of control
Вы один в один описываете мою ситуацию с Гамлетом, которая имела место быть много лет назад. Доставал подобными разговорами ужасающе, это была не последняя причина расставания, кстати. Не понимаю, почему не дошло, я вот тоже говорила прямо, что не хочу обсасывать такие темы.

положить трубку, отойти в сторону, дистанцироваться подальше, что за полное отсутствие чувства другого человека, особенно когда он словами через рот говорит "не хочу" или "не приятно".

Вот я тоже подпишусь под этими словами. Советовать вам ничего не буду, но я бежала бы, если не поймет вас человек. Потому что это в результате заколупывает так, что хочется убивать.

2016-09-13 в 12:35 

Hildeborg
General., Выплесни эту ситуацию из себя. Зачем вскрывать флюс, когда можно копить гной в теле?

Эрмн... а зачем мне выворачивать из себя то, что не хочется? Если уж говорить про гной и флюс - зачем выдавливать прыщ, когда в нём ещё не сформировалась головка? Вот я пришла, у меня плохое настроение и хаос на негативных эмоциях. Я хочу, чтобы окружающие меня люди знали, что у меня плохое настроение, и я могу не выдать положительную реакцию на что-то не потому, что мне не нравится, или не интересно, а потому, что настрой не тот. А негативные ситуации я предпочитаю переживать одна. Покрутить с разных концов, разобраться в себе, разложить все эмоции по полочкам - и вот тогда я готова конструктивно говорить с другими. Вот приведённую ситуацию я прекрасно обсудила позже с Есем. Когда сама успокоилась, рассортировала своё состояние, дала себе же оценку. А выплёскивание ситуации раньше времни приведёт только к увеличению хаоса, наложению чужих эмоций на мои собственные и смешиванию их. В итоге будет только хуже.


и в целом осведомлены какие бывают чувства у человека, это уже прогресс.
Вообще-то я ввиду окружения и воспитания в детстве настолько хорошо (для тима Горький) разбираюсь в эмоциях, своих и чужих, что по молодости лет и дурости типировала себя в Есенина "Ну, я же так хорошо могу смоделировать, что чувствуют другие. Наверное, это творческая ЧЭ". Потом, конечно, появилось больше хорошей литературы, да и знающие люди со стороны подсказали, и в итоге ТИМ был установлен верно. Но я уже писала наверху - я разбираюсь в своих и чужих эмоциях, причём лучше, чем другие люди моего социотипа, я общалась с тождиками и имела возможность сравнить. Подчеркну, это по большей части работа "надстроек" подсознания, и требует довольно много энергии.

Но даже если человек, с которым ты в целом планируешь быть какое-то продолжительное количество времени вместе делает это неаккуратно, то стоит как-то пытаться наладить контакт, а не просто запрещать ему такие вопросы или просто рвать контакт.
А я запрещаю? Вы пост вообще читали? Я вот даже до этого сообщества дошла, чтобы разобраться. Я говорила с ним об этой ситуации... пять или шесть раз. Пыталась объяснить логически. Пыталась с точки зрения эмоций (получилось всё равно логически). До инструкции в письменном виде пока не дошло, но к тому близится. Тут уже он не понимает, видимо, пропуская то, что не хочет слышать. И я пытаюсь понять, что ещё я могу сделать. Где загвоздка. А хочу понять, как у него в голове всё работает, как мне построить беседу.

Эллаирэ, большое спасибо за Ваши ответы.

а зачем в принципе говорить о том, о чем человек говорить не хочет и не испытывает необходимости делиться вот прям щас? Вот это пережевывание ощущений, сферы чувств и пр. ради чего? Это не защитные механизмы, а логичное и понятное нежелание, чтобы доебывались. Никаких флюсов при этом не возникает, есть удобное, привычное и правильное для конкретного человека поведение, ничем уникальным и сложным для понимания не являющееся. И нахуа себя насиловать в угоду тому, кто пытается переделать?
Полностью согласна.

Но тут главное - дать человеку понять, что если молчишь - молчишь не потому, что злишься, не доверяешь ему или переживаешь так сильно, что аж рассказать не в состоянии (тут у Гамлета может включиться мод "срочносрочно растормошить"), а потому, что тебе так комфортно и нет потребности пережевывать еще раз то, что задевает, либо не считаешь это столь важным, чтоб бежать и делиться. И тогда, при должном уровне понимания с обеих сторон, можно прийти к консенсусу.
Вот я пыталась это донести, но, видимо, не теми словами. Попробую ещё раз, акцентируя внимание именно на том, что Вы сказали.

У вашего Гамлета там еще вторая Эмоция по ПЙ, что ли, раз он постоянно тащит вас в процесс?
Она самая.

не знаю, сколько ТС лет, но когда уходит юность и желание сворачивать горы за себя и за того парня, очень четко приходит понимание, что переделывать друг друга - лютая хуйня, ни к чему хорошему не приводящая, и приспособление к другому в ущерб себе ни к какой гармонии не ведет.
Мне 29, и я готова подписаться под каждым словом. Но я первый раз встретила бетанца после долгих Дюмов, Габенов, Робеспьеров. У нас совпали ценности, у нас совпали жизненные цели и планы. И я хочу понять - удастся ли мне наладить контакт, или прекратить грызть кактус.

Angelesis, спасибо за комментарий!

Thicket, например, у меня это как раз "не хочу возвращаться в то, что уже проехала, только потому, что кто-то другой хочет узнать в подробностях и деталях, что же там произошло". важное я сама расскажу. если меня будет что-то тревожить - опять же, сама расскажу (бомбану, вернее). если молчу, значит, неважно, и копаться в этом принудительно - только бесить меня. а самый эпик, когда после этого копания я, действительно, уже взбешена самим копанием, но человек свято уверен, что это не его действия к этому привели, а якобы я "копил гной и надо было вскрыть флюс". не понимаю этого, когда сперва сами доведут, а потом радостно скачут с криком "я же говорил, что тебе плохо!" гениально просто!П.С. я вполне понимаю, что делается это из лучших чувств. не понимаю лишь, почему другие люди, порой, забывают, что все мы разные. и что для одного хорошо, для другого - ад.
Вы очень подробно и хорошо описали ситуацию. Вот именно так оно и происходит.

Джеки Кольт, Гамлет эмоционирует за Максима. Считывая по короткому движению плеча, больно ли вам.
Вот такое у нас происходит с Есенинами, и это прекрасно и очень комфортно в общении.
По идее, Гамлет... явный виктим и чёрный этик, экстраверт.

Куна, положить трубку, отойти в сторону, дистанцироваться подальше
пока так и происходит, но так вечно происходить не может. Тем более, его это ранит, он обижается или манипулирует?.

2016-09-13 в 12:37 

Куна
После "мне неприятно" человек должен сказать "извини, пожалуйста" - и это единственная приемлемая форма ответа. А в идеале человек и до этого вас не должен доводить, по крайней мере, во второй раз. Ну если совсем неймётся, то "извини, пожалуйста, но можно всё-таки спросить, хочешь - ответь позже или не отвечай, мне важен ответ". Всё остальное - от неуважения до полного отсутствия чуткости.

2016-09-13 в 12:38 

Hildeborg
marla666, спасибо за комментарий.

2016-09-13 в 14:08 

Tomoe no Ruu
Мир любит чудеса и героев. (Б. Шоу)
О. У меня Есенинка сейчас с Гамом встречается. Такие же проблемы описывает. =)

По моему мнению проблема в том, что человек - эгоцентричный ребёнок, который не испытывает эмпатии (в самом не соционическом смысле этого слова) к другому человеку. Поэтому Вы и гадаете, что у человека внутри, что он не понимает простых просьб и выражений эмоций... Просто он так хочет. И это "хочу" для него весь мир.

2016-09-13 в 15:28 

Тарьен
The Ice Stone has melted!
Могу со стороны Гамлета сказать. Естественно, на диагноз по аватарке не претендую.
Когда он спрашивает - почему не хочешь говорить, он пытается понять - не хотите вы говорить вообще или именно с ним. И почему не хотите. А вдруг он что-то не так сделал, что с ним не хотят поделится бедой, он же хочет помочь. То есть, суть не в том, чтобы вас довести. Просто вы по-разному смотрите на одно и то же действие, и там где для вас это выгляди навязчивостью - для него это беспокойство за вас.
+ некоторая неуверенность "а правильно ли я понял?" присутствует, отсюда и уточнения.

2016-09-13 в 16:13 

Hildeborg
Тарьен, вот оно что. Большое спасибо за комментарий! То есть, если я смогу донести, что я вообще в принципе не люблю часто обсуждать свои чувства с кем бы то ни было, и в принципе иногда не хочу обсуждать что-то конкретное ни с кем, а не конкретно с ним, то, может, мы и придём к общему мнению? Просто сразу идёт вопрос - почему мне сложно говорить на эту тему, и вот тут я зависаю, потому что я просто интроверт, и вот такой у меня характер, и это было с детства и вряд ли изменится. Но такой ответ его не устраивает) Может быть, он слышит здесь какой-то подтекст? И мне как-то по-другому переформулировать?

Просто расспросы идут не только про какие-то неприятные события, они идут про вообще все события, и это постоянное "Что ты ко мне чувствуешь?" Мотивирует тем, что хочет узнать меня получше. Как, какими словами лучше объяснить, что мне сложно говорить на тему чувств, и мне неприятно, что любая беседа скатывается в эту тему, и что я не хочу об этом говорить даже чтобы утолить его хотелку. Вот именно такими словами я уже говорила - не проняло. Возможно, следует как-то по-другому сделать акценты? Я понимаю, что все люди разные, но, может быть, что-то посоветуете?

2016-09-13 в 16:32 

Learjning
I don't need sex. The government fucks me every day.
Hildeborg, я бы посоветовала пригласить третью сторону. Такой "переводчик" может и помочь.

2016-09-13 в 16:38 

Тарьен
The Ice Stone has melted!
Hildeborg, ооо подтексты, это просто бич. Серьезно. Даже учитывая то, что я знаю про издержки своего мышления - все равно бич. Но, скорее всего, он слышит это как "я не хочу с тобой делится своими бедами, потому что не доверяю/не хочу от тебя помощи" - отсюда и вытекает обида, потому что "как же так"?). При условии наличия искренней симпатии раз на третий доходит, что дело не в нем - и хотя обида остается, но появляется больше деликатности.

А вот по второму пункту...Как бы мне не сделать хуже-то, а. Дело в том, что эмоциональная составляющая очень важна, и воспринимается как нечто доминирующее. С возрастом отрастает чуть больше мозга, и кроме своих эмоций появляются эмоции других людей, но они все так же остаются очень важными. Поэтому, может сработать схема, в которой вы указывает на то, что вам эмоционально и морально тяжело говорить об эмоциях (тавтология ><). То есть, как бы - как это вообще сформулировать? - вы на волне эмоций даете понятное ему объяснение, почему "нет".
С другой стороны, о чувствах услышать все равно очень важно, хотя бы разочек, потому что неуверенность может заставить забыть о том, что вы уже говорили.
Как-то вышло...сумбурно.

2016-09-17 в 13:38 

[Sakaoshito]
I rule the ruins (с)
Hildeborg, а можно узнать, какие все-таки у Вас и у него ПЙ?
А то у меня от прочтения тоже возник вопрос, а может это и не Гамлет вообще?.. Точно так, как Вы описываете, у меня обычно делает драйзер с 4Э, другие белые этики этим увлекаются иногда.
А два Гамлета за кучу лет так никогда не делали, они именно что сами меня лучше меня и за меня чувствует. Из нас уж скорее я докапываюсь с подобными вопросами, а не наоборот. Но там 1Э, у меня 4Э.
Но иногда те и другие приписывают какие-то эмоции, которых нет, это да :D

2016-09-17 в 14:23 

Hildeborg
[Sakaoshito], таки 2Э у него, я спросила. Но сама психософию не изучала, так что с его слов. Вообще, по ценностям у него явная бета-квадра, этика все же чёрная, белая сенсорика болевая, причём непрокаченная.

Если кому интересно, чем всё закончилось, то мы поговорили ещё раз. Я напирала на то, что это моё свойство характера, а не реакция на его какие-то неправильные действия, или нежелание с ним общаться. И что, наоборот, по сравнению с остальными он получает больше доверия и внимания и т.п. Таки проняло. Гам понял, расслабился, вроде, начал меньше выспрашивать. Насколько долговременный эффект - я сказать не могу. Дело в том, что это был первый раз, когда мы двое суток провели вместе, до того были просто свидания вживую и разговоры по скайпу, плюс было много нестандартных для обычных свиданий ситуаций. В итоге я поняла, что он в принципе меня не слышит. И его "хочу" перевешивает чужое "мне неприятно, мне неинтересно, я не хочу и т.д.". Ну а эгоизм - это не тимно. Так что это была наша последняя встреча.
небольшая ремарка

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Соционический Вестник

главная