«…А вообще та Гексли оказалась Драйзером, и я, оказывается, неделю жил с тремя агрессорами - Драй, Жук, Нап. И я, глубоко несчастный виктим, уехал от них невы**анным. Ну че за нах?».
В силу огромного количества догм, комплексов, запретов, связанных с сексом, люди практически ничего не знают о своей сексуальности, имеют ничтожно малое разнообразие сексуальных восприятий, имеют мизерный опыт в сексе даже при большом количестве сексуальных партнеров, ведь разнообразие их сексуальных практик ограничено исключительно узким спектром «разрешенного», «обязательного» и «сравнительно приличного», и как результат всего этого – их сексуальность умерщвлена, подавлена, а между сексуальными желаниями и догматическими запретами на их реализацию возникают мощные разрушительные противоречия.
Поднимая тему соционической психосексуальности, я изначально хочу заявить о том, что эта тема не имеет никакого отношения к вашим сексуальным предпочтениям. Ваши сексуальные вкусы зависят от уровня развития вашей сексуальности, который, в свою очередь, зависит от уровня вашей сексуальной раскрепощенности. Уровень сексуальной раскрепощенности зависит от того, сколько ты можешь себе позволить в сексе: захочешь ли ты реализовывать свои сексуальные фантазии или предпочтешь их подавлять, потому что их считают неприличными, извращенными, и т.д.
читать дальше
Попытка привязать сексуальные предпочтения к психосексуальности совершенно беспочвенна. В сексе любой человек может быть каким угодно. Он может быть и жестким, и мягким, и провоцирующим, и упорным. В каждом случае по-разному. С разными партнерами человек будет проявлять себя различно. Попытки загнать себя в рамки какого-то одного поведения приведут лишь к невротизму. Для развития сексуальности необходимо преодолевать свои комплексы, страхи, догмы, и начинать заниматься сексом столько, сколько захочется, с тем, с кем хочется, тогда, когда хочется, и в такой форме, в которой захочется. Необходимо прекратить делать что-то из вежливости, жалости, неловкости, потому что «так надо», это «прилично и одобряемо». Необходимо тщательно отслеживать свои желания, постоянно задавать себе вопросы «что я сейчас хочу?», «я сейчас делаю то, что хочу?», и ни секунды не делать того, чего больше не хочешь.
Разумеется, человек может испытывать отвращение к сексу по самым разным причинам: негативный опыт, нравственное воспитание или в силу ещё каких-то сугубо личных заморочек. Такое отношение может быть как по отношению к сексу вообще, так и по отношению к каким-то отдельным формам сексуальной активности. Например, одна девушка может заявлять о том, что заниматься анальным сексом - это извращение, другая может считать непристойными и пошлыми поцелуи в общественном месте. Важно понимать, что чем больше человек сам в себе подавляет сексуальность, тем агрессивнее он относится к тем, кто эту сексуальность проявляют. Как пример, гомофобия может являться результатом латентного гомосексуализма.
Здесь, наверное, следует сказать о здоровой и нездоровой сексуальности. Перенимая с самого раннего возраста уверенность в непристойности сексуальных ощущений и проявлений, человек фактически кастрирует себя, становясь фригидным. И наоборот, испытывая радость от секса, пробуя самые разные формы реализации сексуальных желаний, не стесняясь и не подавляя в себе это, человек со временем начинает испытывать не только спазматическое желание непременно кончить, но также и нежность, симпатию, страсть, восхищение во время секса.
Итак, испытывает ли человек удовольствие от боли или от доминирования, или от того, что с неим ведут себя очень нежно и ласково - это не имеет никакого отношения к его психотипу. Можно встретить сексуально раскрепощенных и инициативных инфантилов и очень закомплексованных, боязливых агрессоров; можно встретить агрессивных заботливых и изнеженных виктимов и т.д.
Тут, разумеется, встаёт вопрос - откуда тогда взялся этот феномен виктимно-агрессорских и инфантильно-заботливых отношений?
С одной стороны, это результат демонизации определенных слов. Человек может не знать ни о каких-таких типах психосексуальности, но в определенный момент он натыкается на литературу по этой теме, смотрит разные арты, фильмы, аниме и пр., и все полученные данные сопоставляет со своей не имеющей никакого отношения к объективной реальности фантазией о своем поведении, делая из этого выводы, что у него какой-то строго определенный тип психосексуальности. Это может доводиться даже до такого абсурда:
- Слушай, ну какой из меня заботливый? В сексе я вообще берсерк! Ты бы знал, как я своего партнера подавляю!
- А ты очень чувствительная?
- Да! Синяки на теле только так остаются. Стоит меня чуть посильнее взять, сразу такой синячище появляется!
- Т.е. ты очень чувствительна к боли?
- Ну разумеется!
- И при этом ты агрессор?
(Возвращаясь к «строго определённому типу психосексуальности»: я почти не знаю девушек, которые с полной уверенностью могут заявить «да, я именно такая и никакая другая». Стоит хоть чуть-чуть начать копать вглубь, задавая уточняющие вопросы, как сразу начинают сыпаться отговорки: «я не то имела ввиду», «ты меня неправильно понял», «я неправильно выразилась» и т.п.)
С другой стороны, это наблюдаемая типичная форма межличностного поведения. Складывается она достаточно просто.
Первый параметр здесь - это сенсорика/интуиция: степень осознанности своего тела и своих желаний. (Как мне сказала одна интуитка: «Я не уверена в том, что точно знаю, что я хочу, но я совершенно точно уверена в том, чего я совсем не хочу».)
У интуита связь с телом ослаблена. Он не очень хорошо понимает свои телесные потребности. Можно сказать, что интуитов больше возбуждает сама мысль о возможном сексе, чем фактический секс, и фантазии на тему секса ему доставляют больше удовольствия, чем их сексуальная реализация. Я не хочу сказать, что сенсорику секс доставляет большее удовольствие, чем фантазии на его тему. Нет, с сенсорикой ситуация в корне другая.
Удовольствие от секса у сенсорика напрямую зависит от качества секса. Насколько он глубокий, насыщенный, разнообразный и т.д. Сенсорик очень хорошо чувствует свое тело, поэтому ему не все равно, что с ним происходит во время секса.
Например, интуитка может сказать: «Знаешь, я испытывала такой кайф, когда видела, как он меня хочет. Что он только не делал. И слова красивые говорил, и прижиматься пытался. Но я ему все равно не дала!». Это удовольствие от осознания того, что тебя хотят, что ты желанен, что тебя добиваются. Опять же, это вовсе не исключает того, что сенсорик тоже может сказать такую фразу. Может-то он может, но все же сенсорику будет гораздо приятнее, когда им овладеют или когда он сам кем-то овладеет.
Второй параметр: решительность/рассудительность - это скорость готовности к решительным действия.
Знаете, сидя в монитором и отписывая в паблик или ещё куда-то, можно изображать из себя кого угодно. Можно даже в живом разговоре с пеной у рта доказывать, какая ты. Все это, опять же, к реальности не имеет никакого отношения. Это виртуальный треп на тему. Реальность - это когда берут твою руку и кладут на возбужденный член. Или когда с тебя снимают трусики и засовывают туда пальчик.
Это разница находится на границе между воображаемым и действительным, между возможностью и её реализацией. И эта разница очень хорошо заметна в поведении.
Возьмем, например, такую ситуацию.
Парень заигрывает с девушкой. Он ей говорит всякие непристойные вещи, пытается её потрогать и т.д. Для инфантилки это не более, чем виртуальная игра. Это весело, это забавно, это приятно. Инфантилка в этот момент уверена, что контролирует ситуацию и что в любой момент она может сказать «стоп», и все закончится. Если при этом партнер начинает очень резко физически сближаться, то инфантилке становится очень дискомфортно и неприятно. «Мы же так не договаривались?!» - это первая мысль, которая ей приходит в голову. Инфантилке не нравится, когда партнер не согласует свои действия с её желаниями. Инфантилка ожидает, что перед тем, как начать действовать, ей дадут время разогреться, её спросят хочет ли она и т.д. При этом договориться можно и о том, что ей закроют рот изолентой, привяжут к стулу и будут шлёпать плёткой. Это более, чем по-инфантильному: тут важно «на берегу» договориться, что и как будет происходить.
Теперь рассмотрим эту же ситуацию с позиции виктимки. Виктимка ожидает инициативы со стороны партнера. Она ожидает от него решительных действий. Если её спрашивают, а хочет ли она, она отвечает «НЕТ», даже если очень хочет. Если инфантил ждет согласования дальнейших действий, то виктима раздражает подобная нерешительность. Разумеется, из этого не следует, что виктим ждёт насилия со стороны партнера. Виктим ждёт демонстрации желания, при этом контроль над процессом остаётся в его руках. Поведение виктима зависит от его установки. Т.е. он заранее себе говорит будет ли секс сегодня или нет. Его намерение не всегда связано с его физическими потребностями. Поэтому те, кто искренно полагают, что виктима нужно просто хорошо возбудить, в корне ошибаются.
Если говорить о сенсориках, то данный признак проявляется в том, насколько человек вообще готов или не готов себя сдерживать. Надо заметить, что заботливые наиболее раскрепощенно ведут себя в момент флирта. Смысл их действий прост: заботливый всеми силами пытается дать понять о своей заинтересованности и своем желании вступать в интимную близость. У заботливого ничего не происходит резко, он уделяет большое внимание предварительным ласкам. Т.е. можно сказать, что подсознательно он действительно настроен на инфантильного партнера, которому нужно время, чтобы раскачаться, а также четкая ясность относительно дальнейших действий.
А вот агрессор ни черта не договаривается о том, что он будет делать. Он может долго себя сдерживать, но в какой-то момент его прорвёт, и он буквально набрасывается на партнёра. Для этого агрессора нужно раздразнить и привести в такое состояние, что он перестанет себя сдерживать.
Разумеется, речь сейчас идет о первом знакомстве, первом сближении и т.д. То, что происходит в сексе потом, после того, как партнеры притерлись к друг другу, психосексуальности не так сильно касается.
-
-
05.04.2013 в 21:19Жду продолжения.
-
-
06.04.2013 в 00:33Спасибо!
-
-
06.04.2013 в 08:07-
-
06.04.2013 в 09:48И Вам спасибо за отзывы
-
-
08.04.2013 в 14:41Я вот Дост но достаточно решительный в сексуальном плане, а мне как то попался заботливый очень закомплексованный...=_= ...